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你是站在十字路口发朋友圈么

字号+ 来源: 2015-07-01 20:12 我要评论

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你是站在十字路口发朋友圈么 我第一次见到安东尼是在两年前的一个夜晚,大约7点15分钟的样子,她穿着一袭黑色上衣款款而来,出现在我面前,那一瞬间,我觉得周围穿流的人群只是

你是站在十字路口发朋友圈么

我第一次见到安东尼是在两年前的一个夜晚,大约7点15分钟的样子,她穿着一袭黑色上衣款款而来,出现在我面前,那一瞬间,我觉得周围穿流的人群只是我跟她定格瞬间的背景,就连整个夜色都成了一块幕布,我们相望的两三秒瞬间成了永恒。

安东尼是我给她起的第二个绰号,是在我发现她绰号跟安东尼一样时起的。那是在我跟她表白前的五分钟。安东尼不是写字的,却是那个打篮球的。

那天晚上,我们约好7点在学校附近的地铁站附近见面,然后一起去吃火锅。她迟到了15分钟,就好像跟赴约的第三个人夏天商量好似的。说实话,在7点之后,我掏了十几次手机,时间的流逝累加的怒火,在我见她的第一面消失得无影无踪了。

若要说起事件的起因,那得回到那天的上午,夏天在群里给我们发来一连串的截图,花费不到一分钟就能读明白上面的意思,原来她暗恋的男生跟她说有个女生追求他,那男生快招架不住了。那天刚好是在光棍节的前一天,我跟安东尼都纷纷说要让她出演偶像剧,买一张机票赶快飞往青海大肆表白。那男生在青海,跟夏天是大学同学,毕业离开了北京,离开了暗恋他两年之久的夏天。

那时候,我跟安东尼并未曾见过一面。她是夏天介绍给我认识的,我只能透过她的微信头像大致描绘出她的样貌,但我听过她的声音,就在我说出那男生在暗示夏天的观点后,她发来语音,我小心翼翼地点开,“教主英明”。我整个人一下子萌化了。

在群里她们俩都叫我教主,是我厚脸皮规定的,因为我喜欢东方不败,当然,只是陈乔恩那一版。

夏天在朋友圈里发状态:他们让我出演偶像剧,给我100个爱心我就去。我们说50个爱心就得了,人不要太贪心。最后点赞数停留在78不动了,我在群里呼唤她们——晚上一起吃饭吧,我请客,算是为夏天庆祝失恋。呸,失恋有啥好庆祝的,心情不好就要吃肉,注意力转移法。当然我还有个私人原因没有说出来,我想见见安东尼,这位说话就能萌化我的人。

其实在地铁站外相望的数秒内,她的整体特征已经被我掌握了,面容姣好,身材高挑,我敢肯定再注视下去我肯定要被融化了,更何况她已经开口说话了。幸亏夏天的及时出现拯救了我。

吃火锅的过程中,我表现得尤其端庄,用她的话来说是细嚼慢咽、慢条斯理。我全程保持着微笑,尽力展现我很萌的一面,我给她们讲故事的时候会看她的眼睛,妄图读懂她每一个眼神和蹙眉似的。我用我一贯的语气侃侃而谈,时而幽默,时而深沉,丝毫没有出卖内心的沾沾自喜,尽管我的心跳已经不同往常。

我说,安东尼,你的特长就是身高吧,到底有多高呀。

安东尼没有立马回答,却转问我对外宣称的身高是多少。我仿佛如临大敌,但还是老实招了,177。算是我人生一大遗憾吧。

她笑着对我说,我应该是177.9,不穿鞋的。

我跟她开玩笑说,那我不要跟你走在一块,压力挺大的。生怕自己的失落感被她们捕捉到。

在微信群里我听夏天提起过安东尼的男朋友,当提及到身高时,我立马引出了她男朋友这个话题。安东尼没有回避,很自然地告诉我们她男朋友身高没有她高,属于那种微胖型的,学化学,在一起三年多了,已经习惯了。她男朋友很会照顾人,当初在一起就是因为安东尼被感动了,在很多人看来这段恋情不会长久,却不知不觉过了第三个年头。

夏天投去羡慕眼光的时候,安东尼补充了一句,其实有时候我也怀疑自己现在的感情,但我是个传统的女孩。用我男朋友的话来说,我是个连分手都懒得提的人。

你对他现在只是习惯,没有爱了吗?刚问完这个问题,我就有点后悔了。好在她的回答很是干脆,不是,还有爱的。

十一点刚过的时候,我买了单,脱下的外衣没有穿上,径直走了出去,她们跟在我后面。外面气温没有我想象中的温暖,我只好穿上了外衣。

我们走到十字路口,夏天赶着回家上了出租车跟我们挥手作别。我问站在一旁的安东尼,要我送你回去吗?她说不用了,有人来接她。我自然明白她口中说的是谁,没有再强求她。她跟我说了“下次见”之后,向跟我学校相反的方向走去。而我就站在原地,看着她的背影,我知道她会回头与我相望,果不其然。我们再次挥手作别。

我没有回学校,而是绕着学校走了一圈。我无意识地刷了下朋友圈,发了一条状态:走完同一条街,回到两个世界。

很快地,她在底下评论:

你是站在十字路口发朋友圈么。

没有呀,我只是怕你被人家拐跑了。

唉。我已经打上车了。

那天深夜将近一点我才回到宿舍,台灯照亮我的半边床角,我就坐在那发呆。

我想起很久前看到的一句话,所谓一见钟情,不过见色起意;所谓日久生情,不过权衡利弊。一直以来,我就是一见钟情型的,你们说我外貌协会也好,说我不注重内涵也罢,只是我觉得日久生情有太多的世故,不容分辨和判别。而相对来说,一见钟情就显得纯洁得多。我这样想也只是为我将来呈堂证供提供说辞罢了。

光棍节那一天,我整个人看起来就是心事重重的。微信群里,夏天跟安东尼还像往常一样聊着一些不痛不痒的话题,我突然介入,发了一句,我该不该表白呢?整个群好像立即有了生机,夏天完全没有了“失恋”的阴影,八卦心立马让她满血复活,发来一连串问号。安东尼也在后面起哄,教主,你怎么了?

我说我喜欢一个女生,但我不想让她为难,喜欢一个人竟然是这么兵荒马乱的事儿。在我九死一生的时候,安东尼居然问我,她对自己的感情有怀疑怎么办?随即她又发来一句,当我没说。过了一会儿,我还是给她发去两段:

以前有人问过我这个问题,我不想建议别人伤害任何人。有女生问我喜欢上一个有女票的男生怎么办?谈了很长时间后来发现一直是习惯支撑怎么办?我都会说,遵从你内心。除此之外,我真不知道怎么办。爱情不受法律控制,更不会被道德枷锁。人们常说陪伴是最长情的告白,但也有人说爱情不能将就。我无法判断两者的正确性。都是对的吧。好像长大了,再也不能随心所欲地去喜欢了,反倒有更多的纠结与痛苦。书郑重,恨分明,天将愁味酿多情。

“爱情”在我们的理念中,代表一种尚未被侵蚀的单纯,某种程度上说,它出场时,后面还有许多美好的东西,比如理想,比如勇敢,比如奉献,但是我太怯懦,我不敢说后三个词,只有打着欲望的旗号,我才敢支持那些原本就是对的东西。

她看了看说,好难呀。我大概已经猜到她的回答,毕竟这段话都是我深思熟虑写出来的,没有简而言之用“爱情不能将就”或是“陪伴才是最长情的告白”来回答。我的回复中和了这两点,把选择和思考又一并推给了她。

光棍节那天,我没有表白。大家在群里商量着下次聚会的活动,在讨论一起看什么电影,去哪家酒吧抽水烟,或者是背包一起去远方。

我的脑海中不断出现这样的场景,在未来的某一天,我跟她自然而然牵起了手。我们会经历所有的风和日丽、雷雨交加,向往着恋爱中的犀牛一样,在狂喜和绝望的两极来来往往,在夕阳的城市一隅,我们从南走到北,徘徊在一家用木材烧制的小馄饨。

幻想终究是美好的。23点59分59秒最后一秒的跃进,滑过了我人生第20个光棍节。夏天在微信里逼问我想告白的女生是谁,她在一个一个使劲地猜,甚至自恋地怀疑到她自己身上。我哭笑不得,只好答应她在朋友圈里表白:

安东尼,我喜欢你。不是写字不加标点的那个。

夏天看了朋友圈立马想到了真相。她是个篮球迷,自然知道安东尼的外号。而后来被我叫做安东尼的她,却呆萌得令我想切腹自杀。她问我安东尼是谁呀?我回答,笨。她发来无辜的表情,这根笨有关系吗?我说,你百度搜安东尼去,笨。安东尼是那个墨尔本的作家吗?我说了不是写字不加标点那个,笨。那到底是谁呀?我感觉再这么下去我会吐血身亡,只好截图百度百科给她看。

我喜欢安东尼,喜欢你这么笨的甜瓜呀。

她第一个绰号跟她的姓名毫无关联,单纯是因为我喜欢吃甜瓜而已。为此她还纳闷了好久。

她说,是很萌的那种喜欢嘛?就像我对你和夏天一样。

我说,不是的。我确定是男女之间的喜欢。是一种不敢揭穿的小心翼翼,又是生怕你不知道的悸动。我偷偷看你的眼神,试图寻找你也喜欢我的蛛丝马迹。有的时候我以为了,就会非常开心,像幼稚园的小孩得到老师的奖励一样,将五角星贴在脑门上肆意地炫耀张扬。

我和她是可以组成一个时空的,我在这头能想象得到时空那头的她是有些惊慌失措的。我跟她说,我没有诉求。我只是来通知你的,不是来跟你商量的。我自己都觉得当时萌萌哒。大失所望的事,萌并未起效。

我们就像活在自己的谎言里,一直明白,却不愿意妥协。抱着侥幸的心理去触碰那些本不该接触的,明知不会有好结果却还是一遍又一遍的飞蛾扑火。于是就这样,跌跌撞撞的摸索着自己的人生。

从那以后我跟安东尼再也没有说过喜欢,我们都很默契地得了失忆症。有时候我会回想起我们的初见,好像《重庆森林》里面的台词,我们最接近的时候,我跟她之间的距离只有0.01公分,57个小时之后,我爱上了这个女人。可是连57秒都没有。喜欢你太深之后的惯性,就是分开之后的喜怒哀乐还是会想要第一时间和你分享。这也让我明白百无一用的不止是书生,还有深情。

可遇不可求的事,后海有树的院子,夏代有工的玉,此时此刻的云,二十来岁的你,果真如此。

两年来,我们的联系渐渐地被忙碌的生活搁置,有时候都连句晚安都吝啬发给对方。我不知道她跟她男朋友怎么了,至少这两年我没忘记过她。每每拿起手机想给她电话时,我都会问自己她在忙怎么办,她有男朋友的呀,她还想听我说话嘛。最终的结果都是一样,我慢慢地将手机放下。我甚至都不清楚她手机号是不是早已换掉。

单身三年了,毕业也快两年了,很多同事也怂恿着给我介绍对象,都被我一一回绝了。他们问我为什么?

我回答:曾经沧海,不见巫山。

像往常一样,我提着公文包进了电梯。35层的高度好像就跟这两年一样,不知不觉就消瞬即逝。我出了电梯,出了旋转门,右拐走了100米,在拐弯的十字路口遇见了她。两年不见的安东尼。

我们相视一笑,她说,好久不见。

我说,是呀。两年多了吧。我平日里的口才立即钝化,竟不知道该怎么继续说下去。

她说,要不一起吃个饭吧。

我说,好。

席间,我回忆了这两年的各种辛酸与欣喜,却对当年喜欢她的事只字未提。

她只是不停地笑,听我侃侃而谈,就像两年前的她。她问我这两年是不是长高了,我说是呀,再也不会有那0.9的压力啦。说完,我们都笑了。

她说她住的地方离这里很近,走着回家。我说那我就不送了,我跟她说了再见,拦了一辆的士就走了。

我刷了刷朋友圈,看到她最新的状态:

和你擦肩而过的遗忘,成了我一生的惊涛骇浪。

我不假思索地在评论区写上了一行字:

你是站在十字路口发朋友圈么。

end 作者:居经纬,微博@居经纬。青年作者。不务正业工科男,温暖故事制造机。钟爱处女座,喜欢八月长安。一见钟情资深患者。

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