情感

关于异国异地恋的内心与7点经验建议(非常精辟,献给所有异地恋)

字号+ 来源:全球异地恋 2015-07-20 13:42 我要评论

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 点击上面的蓝色字体 ↑ 他说:我想写进你心里,但我更想你幸福。 “其实你不是第一个漂洋过海来找另一半的那个傻子。” 最近看了一部电影。看过之后,唯独对女主说的这句话

点击上面的蓝色字体他说:我想写进你心里,但我更想你幸福。

“其实你不是第一个漂洋过海来找另一半的那个傻子。”

最近看了一部电影。看过之后,唯独对女主说的这句话印象最深。

即将、正在、已经结束异国异地恋的我们这些"傻子",为了对方的理想和前途大胆让对方离开自己去远处闯荡,为了短暂的相见或曾省吃俭用攒张机票钱,为了尽快结束两地、长期生活在一起,又牺牲自己的既定计划和理想。所有关于远距离恋爱需要承受的和需要为之奋斗的一切,于我而言,才是那个真正的“疲惫生活里的英雄梦想”。

那个疲惫生活里,没有肌肤之亲,要自己跟自己享用一蔬一饭。

我过去一年的异国恋,其实并没有遭受他们说的那种艰辛。

什么艰辛呢?对方即将被挖墙脚的威胁,自己即将被挖墙脚的诱惑,时差造成的沟通不畅,长时间不见面导致共同语言变少,不同的环境造成成长不同步,另一半突然确定的更加“远距离”的梦想。有的人在异国开始之前就害怕异国恋辛苦,早早狠心把感情结束了,跟别人说长痛不如短痛;有的人在异国恋过程中觉得维持感情太辛苦,委婉地说“我们先分开一段时间吧,未来再见时有缘我们还在一起。”

你承认吧。

这两类分手的根本原因是:你软弱,你不愿意牺牲你在更广阔的世界里的更多“可能”,你的时间自己一个人拿来在新生活里潇洒都不够用,当然不愿意再分给一个远方的人,这个人看起来跟你的新生活毫不相关。

真爱是不会畏惧那点小艰辛的。

近一年的异国恋虽然不长,但在这一年时间里,我感受最深的关于异国恋的几个大道理,想要讲给你听。

“男的不色,女的不作。”

之前在哪儿看到过这句话,但自己对它有新的解读。

当然了,这句话涵盖的两部分都完全不符合人类的生理规律。

所以我们把它改成:

男的要自律,女的要更自律。

通常来说,在远距离恋爱中,“留在原地”的一方会比“去远处”的一方承受更多的压力,不论男女。

我总结起来有两个原因:留下的人常常对另一方出国之后的新生活一无所知,不知道对方出国之后会遇到什么样的人、参加什么活动,所以不确定性加强,相比之下出国的人无比了解留下一方的已有生活,更加好掌控另一半;出国的人到了全新的圈子里,结交的都是新朋友,没有人了解她(他)的过去,所以她(他)怎么说别人就会怎么信,她(他)可以塑造或伪装一个全新的自己,而留在旧环境里的一方身边都是两个人曾经共同的朋友,出于道德约束和舆论压力,都会比出国的人更容易自律一点。

从我的角度看,出国的一方通常是怎么难以“自律”的呢?

我曾经听一个出国的男同学说:“我以前在国内从来都不怎么去夜店酒吧,觉得经常碰到认识的人,挺没意思的因为玩儿不High。”我心想,哦,有道理。

他接着说:“但是出国之后,我发现身边没有认识的人,在这种情况下各种人性深处存在的渴望都会肆无忌惮地涌现出来,我再也不会抗拒在陌生人前释放自己,也不会约束和隐藏我的渴望。”

的确,陌生环境是激发人性贪婪和享受欲的催化剂。那时他几乎每天都会去夜店玩到后半夜才回来,跟之前在国内的女友分手了,在国外女友换了一个又一个,看起来好像的确很爽。

我以为他下一句话就要说“在这里我才能感受到我的心跳”了。

而女生出国在外,自律就意味着:

改掉公主病,做个真汉子。

我在法国读书的那段时间,每周去超市大购物两次。每次都会买几公升的矿泉水和牛奶,各种速冻半成品食物和水果蔬菜,加起来得四五十斤。双手提着袋子走路、坐地铁再走路回家,袋子把手心勒得横一道竖一道,到家了之后手指好久都不回血。

我尽最大努力2-3个月回一次国,为了省一次来回的机票钱,跟好朋友Share一间单人公寓节省房租,自己来来回回提着两个23公斤的行李箱和一个手提箱背着背包在去地铁站和公交站的路上挪来挪去,每次为了弄行李都累个半死。再比如生病了要自己跑出去找医生,搬家要自己通宵收拾一夜的东西、跑上跑下倒无数次垃圾。这时候你觉得自己很需要被帮忙被照顾,可是男友不在身边,又不想经常麻烦留学生同学。

我苦逼兮兮地自己一个人煎鸡蛋切火腿做个简单的三明治,记得再顺手撕两大片生菜叶子。那时才真正体会到非常喜欢读的作家刘瑜老师在《余欢》书中写到的那句

“我总觉得生活要人来人往,而我现在的生活,却人迹罕至”。

你要习惯再大的难题要先一个人解决,不要任何时候都惯性地期待别人的照顾。因为如果恰巧帮你忙的是个你觉得还不错的单身直男,而且恰巧每次帮你忙的都是同一个单身直男,那基本上你的异国恋就开始面对危机了。

“有能力自己照顾好自己”大概是女孩子出国在外维持异国恋的第一条。

“一个人牺牲,两个人享用。”

这是当年看《北京爱情故事》听到主题曲里的一句歌词,感受至深。

对于一段感情,不论远距离还是近距离,为了维持它并完成两个人共同的计划,必须有一方要愿意适当的牺牲,感情获益了,两个人就都获益了。

如果你还记得《问题的关键是,要爱一个好人》这篇文章,你一定会记得我在文章里提到过为了克服6或7个小时的时差,我和男朋友的视频时间常常占用他的睡眠时间,把他的生物钟打乱。对于我们之间的感情,这是他能且愿意做出的牺牲,我们用每天他下班回家睡前的时间交流一天的见闻。

那么对于我来说,视频的时间意味着什么?

他每天睡前的一两个小时,也就是晚上10-12点。对应到法国时间,是下午4-6点。我住在巴黎的郊区,小火车一个多小时才能到巴黎市区。而你知道,法国人一天的生活大约从上午11点才开始,晚上姑娘独自出门不安全而且除了餐馆其他的娱乐场所都会七八点就停止营业了,所以巴黎一天阳光最好又有人气的时间就是下午3-8点。如果我要保证每天都视频一小会,就意味着下午6点前必须到家(在咖啡馆视频几乎没法交心),所以最晚4点就要离开小巴黎,6点之后也不可能再跑到市区。

因此你可以想象,异国恋的这一年,我几乎没有机会在最美的下午沿着塞纳河走走享受温暖的阳光和美景,只出境旅行了两次,每一次没有超过3天。

只有真正经历过的人才能理解,在巴黎这个地方,放弃掉大部分享受小资生活的机会去经营和维持一段异国恋,是什么样的牺牲。

但从来都没后悔过,总算看到它要修成正果了。

一个人牺牲,两个人享用。无论如何,相离两地的感情更是需要百般宠爱照料的。

“你的感情,跟别人的无关。”

反正你走到哪里,当你宣布你正在或者准备谈一场异国恋,都会遇到唏嘘一声的人。

他说“我用经验告诉你,异国恋早晚出问题,很难成功的”。然后你怀着有一点畏惧的心情去处理你俩的感情,一有小摩擦你就想起“过来人”说的话:异国恋很难成功。然后不停地给自己心理暗示,觉得这件事儿实在太难了。

负能量这东西,即便出一个小缺口,都能决堤。

可是人家说的是人家的感情,跟你有啥关系。不要傻乎乎地当人家的垃圾桶了。

你不知道“过来人”在感情世界里是什么人,不知道他们用什么方式去处理异国恋,不知道他们分手前对彼此造成过什么样的伤害。人不同,感情就会不同,那么处理它的方式就不一样。

当我在法国留学的时候,身边异国恋的朋友接二连三地分手,但他们从来没有在我面前说过“异国恋难以成功”类似的话。

后来我问朋友,为什么你从来都不向我传播负能量。

她说:因为你在别人面前从来都是表现得“你的感情容不下任何人评头论足”,谁还敢废话。越没有安全感的人越容易受到负能量的干扰,所以你不会。

的确,他们说什么我都不会听的。对于我男朋友,我一直是人们常说的“我靠谱你随意”的恋爱态度,只不过恰好碰上了一个同样靠谱不随意的人,然后做自己该去做的。也许比“要求对方”更重要的是“感动对方”。

“除了上面3句话,其他的嘛。让我想想。”

保持沟通,大事小事都让对方事无巨细地知道,两人中如果有一方是话唠,就最好不过了;

异国异地恋最害怕的就是冷战,要撕就撕的爽快点,冷战是小孩儿过家家的把戏;

把计划缩短到三个月、半年的量级,“我们3个月后就见面了”可比“我们5年后就结束异国恋了”听着舒服多了;

不要疑神疑鬼觉得对方怎么欺骗自己了,用“老子没了你照样能活得好好的,所以有胆量你就去作”的心态尽量让自己保持神经大条,当然这句话放在心里就好了,表面还是要装小绵羊的。不说丧气话。

好了说完了,请叫我感情专家关小姐。

嘻嘻嘻嘻。

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我想写进你心里

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