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SAY U SAY ME 33 | 儿子欺负妹妹让我崩溃

字号+ 来源:童书出版妈妈三川玲 2015-07-20 20:52 我要评论

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这是坚持原创的童书妈妈第 292 篇分享 在新浪微博 @童书妈妈三川玲 也找得到我 每周一 Say U Say Me 您殷切来信,我真诚回答 三川玲: 你好,发信息的时候我整个人几近忍无可忍,奔溃

这是坚持原创的童书妈妈第292篇分享

在新浪微博@童书妈妈三川玲也找得到我

每周一Say U Say Me 您殷切来信,我真诚回答

三川玲:

你好,发信息的时候我整个人几近忍无可忍,奔溃的边缘。为什么我这么用心地对孩子,得到的是如此的回报。我们儿子只要在家的时间,他就是去欺负妹妹,扯她头发,把妹妹摁倒在地,推她,故意绊她,有时还把被子盖她头上;除了这些,在家吃饭拖拖拉拉,刷牙把水弄一地,发脾气还打人。我该怎么办,学校里和兴趣班,老师对他评价都很好,为什么反差这么大?

晓欣


晓欣:

首先表达一下我对你的羡慕之情,在我看来,两个孩子是幸福家庭的标配,而你多么幸福,还居然品种齐全,一男一女,凑成一个让我无比羡慕的“好”字。

在德雷克斯的《孩子:挑战》里面有这样一个例子:当家里新添了一个婴儿宝宝之后,3岁的大孩子明明已经会自己上厕所、独立睡觉、自己吃饭了,这段时间却开始“返幼还婴”,吃饭要喂,甚至还要求要喝奶瓶,上厕所要妈妈陪,甚至要求带纸尿布,睡觉也一定要蹭到妈妈身边……总而言之,一切小婴儿的行为都回来了。

这时候,如果跟孩子说,你已经是大孩子了,不能这样了,在孩子来说就是耳边风,根本没有用。甚至打他骂他,或者如果做回幼儿给奖励一个新玩具,也许会取得暂时的效果,但是长期看来也是没有用的。

孩子其实是在想什么呢?

孩子发现,自从小妹妹来到家里之后,全家的注意力都转移到了小妹妹那里。这令大孩子非常焦虑,难以接受,“难道我的爸爸妈妈不爱我去爱那个小婴儿了?”于是孩子就观察,这个小婴儿跟我有什么不同。原来,婴儿不会吃饭还喝奶瓶,婴儿不会上厕所要穿尿布,婴儿晚上跟妈妈一起睡……大孩子以为婴儿是凭这些吸引力父母的注意力,赢得了父母的爱。

我们会发现,孩子非常敏感,很善于观察,但是却不善于解释,不会透过现象抓住本质,反而跟上现象走了。

其实,我们的父母也跟小孩子一样,只看见孩子的不当行为,却不知晓孩子行为背后的信念是什么。大孩子喝奶瓶穿尿布的种种行为,其实是在跟父母说,我想要你们的关注,我想要你们的爱,跟那个小baby一样。

晓欣,我注意到,你的儿子在外面(学校、兴趣班)和家里判若两人,尤其是欺负妹妹的行为让人几近崩溃。根据你的叙述,我感觉问题出在跟妹妹的竞争关系上。请问,大人是否常常跟儿子说:因为妹妹小,所以好吃的妹妹先吃;因为妹妹小,所以爸爸妈妈要多照顾妹妹;因为妹妹小,所以你什么都该让着妹妹——你知道吗,你说这些话的时候,就像提着一把刀在割孩子的心。

你想,我们的孩子,还没有长大,身高、力气都比不过大人,也没有经济收入,吃饭穿衣其实都是靠我们提供,吃个零食打个游戏还要看我们的眼色,取得我们的同意。父母无条件的深厚的爱,就是他能拥有的全部,在这个时候,如果孩子以为父母的爱全部移到小孩子身上,大孩子就失去了世界的全部,心里是多么难受啊。

在孩子失去自己的归属感和价值感的时候,他就会出现不当行为。学婴儿的大孩子展现的是寻求过度关注,而你的儿子,则已经是到了升级为报复了。他抢妹妹的玩具,其实并不是为了玩具,他扯妹妹的头发,推她、绊她,都是在用行为告诉我们:我需要父母的关爱,妹妹夺走了本该属于我的爱,我恨她!我要攻击她,伤害她来报复。

我们家曾经出现了相似的一幕。

那是我们来北京一年之后第一次回广州。我的两个哥哥都非常挂念我在北京过得是不是很好。他们表达挂念的方式就是对我的宝贝女儿丸子进行百般宠爱,先是连续不断的赞美,“丸子,你现在说话字正腔圆,京腔好好听!”“丸子,你这么爱看书哇,真是知书识礼的好姑娘”。我的哥哥嫂嫂,也就是丸子的舅舅舅妈,每天都带丸子去喝早茶,买新衣,还要求几位小哥哥相陪。当时,比丸子仅仅大半岁的小哥哥就开始出现不当行为了,他也故意推丸子,丸子玩什么玩具他就抢什么走……我跟我哥聊天半小时,两个孩子来告了四五次状,最后丸子先被欺负哭了,后来小哥哥在被丸子抓了一把之后,被他妈妈拉住不准去还手,小哥哥气得浑身发抖,委屈得哇哇大哭。

这个场景在两年后还给两个孩子留下阴影。丸子听说回广州就忧心忡忡说:小哥哥又要抢我的东西;小哥哥听说丸子要回来,说:你们又要不讲道理,什么都偏心丸子!两人见面后两小时,几乎一句话也不说,丸子送给小哥哥的礼物(其实是我准备的),小哥哥看一眼就表示没有兴趣。

转折发生在吃饭的时候,我跟嫂子聊天之后,跟小哥哥说,听说你是你们班很出名的“暖男”,很会照顾别人,是吗?

是啊,我们班的女孩子都很喜欢我!

于是,小哥哥就站起来给每个人倒茶,吃饭的时候,向丸子热情介绍自己喜欢的菜式,夹菜添汤,让人非常温暖。

之后,在回去的车里,我故意问丸子:你感觉到备受哥哥照顾吗?

丸子大力点点头,说:嗯!哥哥照顾得我很好。

我又问,你觉得哥哥的哪些举动让你觉得备受照顾?

丸子答:哥哥给我夹菜,哥哥给我倒茶,哥哥帮我背小包,哥哥帮我开车门……不过妈妈,我也照顾哥哥了,他吃零食,我帮他收拾好塑料袋了!

回到家,他们俩打开了语文课本,他们惊喜地发现用的居然是同一个版本的课本,丸子已经考试完,哥哥还没有考试,于是丸子帮忙哥哥一起复习,抽背古诗,脆生生的童音齐声背诵古诗。后来,丸子告诉我们,小哥哥很厉害,比她能背诵古诗还流利,考试肯定没问题!

这之后几天,两个孩子都相处得很好,我和自己的哥哥看了,心里面都甜滋滋的。

安东尼布朗的《隧道》,是一个讲兄妹关系的绘本。看起来,兄妹俩各有各的爱好,各有各的做人风格,在隧道的那一边,需要妹妹爱的拥抱,才能软化已经成为石头的哥哥。

坦白说,我并没有拿着一本育儿书去做这件事情,而是偶然为之,但我觉得小结一下,会让你和很多妈妈,甚至我自己从中受益:

1、不要把孩子放到竞争关系中去,而是发现他们各自的优势和特点,这足以帮助他们找到自己的价值感和归属感。

孩子在用种种不当行为向我们要归属感和价值感的时候,那是在跟我们发出信号:爸爸妈妈,我找不到感觉了。

在这时候,一方面要恢复对大孩子的关注和照顾,让大孩子觉得公平,但更重要的方面,是要启发大孩子发现自己特有的价值感。我们可以看到,客观事实是,不可能像照料小孩子那样照料大孩子,除了做不到和没必要之外,还因为我们不能让孩子把价值感和归属感寄托于别人的给予,价值感和归属感要通过自己的努力来得到。

尽量不要把孩子放到竞争关系中去,无论在家庭里面,还是在教室里。道理很简单,竞争关系的赢家很少,输家很多,但我们教育的目的不是为了划分输赢,而是为了每个孩子找到自我——寻找到自己的价值,付出努力,得到成就,并感到幸福。

2、通过有效的鼓励,肯定孩子的努力,帮助孩子建立信心,和找到自己的价值感和归属感。

你可以看见,我没有让丸子谢谢哥哥,而是让丸子说出哥哥照顾她的事实:夹菜、倒茶,背小包,开车门——这些都是哥哥实实在在做过的事情,付出过的努力。我们如果能够看见孩子一点一滴的每一份努力,就能鼓励到孩子。

反而,那种高高在上、评判式的“你真棒”,笼统不走心的“太感谢你了”,着眼于他人而不是孩子自身的“你这样做,妹妹太高兴了”不具有鼓励的效果,不能激发孩子踏踏实实去做好每一件事情。

拥有两个孩子的家庭,更不是我们这样走几天亲戚,更应该着眼于长期效果,鼓励——“看见”孩子一点一滴的努力,比惩罚和奖励都更具有长期效果,那会持续给孩子信心。

晓欣,希望你再也不要把儿子和女儿放到竞争关系之中,静下心来,发现儿子的优势,看见他的努力,及时鼓励他,帮助他建立信心和找到归属感。

最后,祝福你的家庭和孩子。

你真诚的三川

2015年7月20日


附注:信中提到的孩子不当行为的错误目标有寻求关注和报复,其实还有权力之争和自暴自弃。不同的错误目标,就会有相应的做法和措施。四个不当行为后面的错误目标,是德雷克斯在儿童心理学奠基之作《孩子:挑战》中首次提出的,是这本书的重要贡献。这个儿童心理学概念比较复杂,如果你希望得到面对面的交流,可以来参加孩子挑战儿童心理工作坊。大连站在本周末。详细情况及购票,可以点击 阅读原文,进入童书妈妈市集购买。


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