情感励志

“我男朋友是我沟通的底线。”

字号+ 来源:遇见小mi 2017-04-21 20:10 我要评论

小荻从深圳到上海参加活动,我们俩一起约着吃午饭,聊了2个多小时,都有点意犹未尽的感觉。她开玩笑:“我们下次点两盘花生米,只聊天就可以了。” 小荻是沟通方面的行家,我

小荻从深圳到上海参加活动,我们俩一起约着吃午饭,聊了2个多小时,都有点意犹未尽的感觉。她开玩笑:“我们下次点两盘花生米,只聊天就可以了。”

小荻是沟通方面的行家,我很好奇她为什么沟通能力这么强呢?我认为这和她以前的工作有关,她曾是一家很厉害公司的内训师。但她却说是男朋友让她沟通能力变得更强。

小荻的男朋友是一个程序员,在小荻眼中他是一个非常难沟通的人,有时候会吵几个小时。小荻很纳闷,原来在我们看来不是问题的问题,在对方眼中也是问题呀。

男朋友是小荻沟通的底线了,“为了想要和他沟通,我甚至研究编程语言,用编程的逻辑和他沟通。现在,遇到任何沟通的问题,我基本上都能应对,因为他太难沟通了。这么难的目标我都克服了,其他都不是问题。”

听到她这个分享后,我笑了。的确,我们在找另一半时,对方或许很多方面都很好,但总有一方面需要我们想办法和他磨合,要不然日子没有办法过。

小荻前男友是一个医生,有一天她正在准备课程,医生说:“你都讲了那么多遍了,还准备什么呀。”

过了几天,小荻问医生正在干什么,他正在准备第二天手术的资料。小荻说:“你都做过这么多手术了,还用准备什么呢?”

医生朋友反驳:“每一次面对的病人都不一样。”小荻笑着说:“我每一次面对的学员也不一样。”

就这样,小荻用对方的逻辑说服了医生。小荻的男朋友和前男友也让她在沟通的路上越走越远,现在她已然成为了这方面的行家。

两个人相处,沟通是一件很有意思的事情,我们的成长环境、教育背景、性别、看待问题的方式都不一样。如果我们每次都站在自己的角度看问题,基本上两个人除了吵架没有别的了。

不过这次我想说另一个问题,如果另一半很龟毛,对自己也不见得是坏事,可能让你成长得更快。我家刘先生逻辑能力特别强、规则意识也很强,在沟通的时候,我只要这方面有问题,他就忍不住挑刺反驳我,久而久之,我这方面的能力提高很快。

有时候,为了吵赢他,每次吵架后我都会复盘。我难受的不是我们吵架了,而是某个点我当时怎么没有想到反驳他?

最近,我们一年的房租到期了,应该重新签订合同交下一季度的房租了。房东没有时间,要推后半个月才能签合同,这等于我们不交房租住半个月。我觉得这样不好,担心房东中途变卦,让刘先生赶快把钱打给房东,合同可以补签的。

刘先生坚决不同意,“第一,这不符合规矩,合同到期了,签订新合同后才能转钱。第二,我们有一个月的押金呢,房东可以对我们完全放心。第三,如果想变卦,交了钱也不会改变这个事实,可能我们还要承担一定的风险。”

可我觉得这样做显得不信任别人,处理的方式不好。我的理由没有说服刘先生,他说:“这是在上海,上海人的规则意识很强,你怎么还是用老家处理问题的方式,把人情和合同混在一起。”

刘先生说服了我,的确他的方式是合乎规则的,对我们的利益也是有保障的。

在一起三年,我们有很多次意见不一致的时候。刘先生经常说:“你可以坚持你的做法,但是你要找出来理由说服我。”为了说服他,我要下很多功夫把一个问题的本质搞明白,要不然刘先生一问我,我脑袋就短路,几个问题我都答不上来,自然也说服不了他,事情我就做不了了。

有些不是很重要的问题,刘先生不同意但也不反对时就说一句:“我持保留意见。”

我的心态特别开放,对事物很有好奇心,特别愿意尝试,刘先生就保守很多,稳妥。我有时候做一件事情,需要他支持的,在告诉他之前,我就必须要想明白,他逻辑性太强,不好对付。

我们一起生活了三年,现在我逻辑分析能力也变强了,不过吵架还是吵不赢。遇到一个总是脑袋清楚,时不时给我讲道理的老公,很多时候我都气得要死,但只要想在一起,解决矛盾的过程就是自己成长的过程。

好友李晨刚读大学时就交了一个女朋友,公主病、玻璃心,特别作。每天他要买好早餐去宿舍楼底下接她,还要给她打热水,每天晚上陪着聊天,过各种节日......

他还要回答女朋友的各种问题,就这样谈了2年,李晨掌握了十八般哄女朋友的武艺,情商火箭式提高,忍受能力和抗压能力也提高了不知道多少倍。

不过2年后,他终于受不了分手了。女朋友要死要活闹自杀。最后,他只能给女朋友爸妈打电话,这件事情算是解决了。

后来,李晨遇到了另一个女生,他觉得天空怎么那么蓝,这个女生怎么这么温柔?他感觉特别好,他们恋爱几年就结婚了。现在感情特别好,老婆对他特别满意,觉得他太包容了。

只要我们愿意改变,龟毛难搞的另一半,也不见得是坏事,或许他们就是上天派来督促我们成长的。

最坏的情况是我们遇到一个这样的人时,只知道抱怨、吵架,而从没有朝着解决问题的方向走。


每一次缘分都是一个功课。

武志红老师在《为何爱会伤人》一书中写到:“恋爱时,我们都想找到‘正确先生’或‘正确小姐’。然而,假若我们执着地认为,幸福就在于找对一个人,那么可能我们终生都找不到答案。爱情出问题,不要在别人身上找答案,与己不同的恋人是学习的对象。”

除了父母,恋人应该是我们长期生活在一起,影响我们最多的人了。这个和我们不一样的人,就是我们需要修的功课。为了更好地在一起,我们每个人都需要成长,需要沟通。

我之前写过一篇文章《因为爱情,我一不小心活成了“励志”的样子》,这篇文章中,我就讲了遇到的爱情对我的影响,虽然最后没有在一起,但自己也获得了成长。

现在,再看两个人的相处,我就不太执着于对方一定要和我一样了,正因为这种不同,才让我们变成了更好的自己。

接受才是解决问题的关键。

我们要接受对方真实的样子,改变另一个人是不可能的,只能改变自己影响对方,或者用对方的逻辑说服他。

在接受对方就是这样的前提下,才有了沟通的可能性,接受并不是认命,只是承认了彼此不一样。

成长的过程并不总是愉快的

甚至很痛苦。

很多朋友和我讲,“每次吵架结束后,感情更好了,以为磨合好了,结果没有多久又出现了一个问题,感觉过不下去了,没想到这个问题还是顺利解决了。”

有时候想一想,其他人不爽了,不来往就是了,而父母和身边最亲近的人却不能。我们只能自己成长,想办法去解决问题,承担责任,直到我们变成了一个“大人”。

恋爱是最好的修行,在爱情的大学里,痛并快乐着,然后促使我们变成了最好的自己。


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