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杀了你还是杀了自己?

字号+ 来源:儿童心理课堂 2017-06-03 12:06 我要评论

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置顶儿童心理课堂,伴你探索解读儿童心理,阅读、看见 宝多前一阵子脾气不太好,一不顺心就发作。这发作比以前来的猛烈的多,以前只会说:“哼,我生气了!”现在,明显能感觉

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宝多前一阵子脾气不太好,一不顺心就发作。这发作比以前来的猛烈的多,以前只会说:“哼,我生气了!”现在,明显能感觉到他的怒气飙升一个层次。

“妈妈是个大坏蛋!坏蛋妈妈!”

“妈妈不爱我了——”

“我冷静不下来,我就不冷静!”

“我要把妈妈最心爱的东西撕烂,撕的稀巴烂!!!”

反反复复总说这些话,我有一次脑子一抽,逗他,说:“你知道我最心爱的是什么吗?是你啊。”

他听了,立刻恶狠狠的说:“那我就自杀。”

我心惊肉跳,恨不得给自己一巴掌——我胡说八道什么!

晚间,宝多爸回来,我偷偷把这件事讲给他听,跟他说:“你儿子厉害了,竟然还知道自杀,也不知道哪里听来的。我今天这事儿做的不对,我不该跟他说我最心爱的是他,我明明应该最爱的是自己,然后才是他。我跟他说我最爱的是他,他顺手就拿自己威胁我了。以后跟孩子说话要注意,说之前得过脑子。”

宝多爸听了并不以为意,谁知道没过两天,他就尝到“恶果”了。

那天我们一家三口出去玩。他们爷俩在前面,一人拿个小棍子,边走边打闹。

宝多爸被宝多追得无路可逃,慌忙说:“你知道我的最大的弱点是什么吗?是我老婆。要是你打了我老婆,我会心痛死的。”

宝多一听,放弃爸爸,嘻嘻哈哈朝我跑来,用小棍子在我屁股上敲一下,又跑回去找爸爸。

宝多说:“爸爸,你知道我最大的弱点是什么吗?是你。”

宝多爸愣了一下,捂脸,尴尬的只差飙泪了。而宝多给了他一个“快啊”的表情,笑嘻嘻的等着。

宝多爸无奈,做了一个“自裁”的动作,装模作样“啊啊”乱叫着,作势倒地。

宝多咯咯笑着跑了。

我心说,活该!都跟他说了,跟孩子说话前要过脑子,这种话不要提了,他竟然还玩这个“梗”。

我觉得这个事儿有必要聊一聊。晚上,趁宝多爸这个“搅事精”不在,我俩单独在一起的时候,我问他:

“宝多,早上你跟爸爸玩游戏,你告诉爸爸你的弱点是他,然后爸爸就用自杀的办法来攻击你,你其实并没有受伤是吧?用个这个方法根本伤不到你对不对?”

他点头说:“是啊。”

“就算我们不是玩游戏,就算是真的,爸爸自杀,他丢掉的是性命,虽然你会难过,但是也是暂时的,所以比起来,还是爸爸损失更严重,对不对?”

他点头:“嗯。”

“所以,你用自杀来威胁妈妈,也是威胁不到的,对不对?”

他抬头看了我一眼。

我赶紧接着说:“妈妈很爱你,但是,生气的时候,最好的办法是什么,还记得吗?”

“深呼吸,或者自己一个人待一会儿。”他说。

我心里暗暗吁一口气,不管怎样,今天我的中心思想表达的很顺利,至于他接收了多少,以后还得慢慢观察。

我不认为这是小事。

前有疯狂追星致家破人亡的杨丽娟,后有在科技馆里裸奔一定要爸妈给钱才穿上衣服的熊孩子。

这几年,为了让父母买手机,熊孩子用辍学,砸手机店,甚至割腕,跳楼来威胁父母的不在少数。为了不让父母生“二胎”,熊孩子们各种威胁招数也是层出不穷。

总结起来,不过是父母没有满足孩子的要求,孩子生气了,继而,出招了。

这样的孩子,大都是更小时候没有学会管理自己的情绪,父母也没有及时的正确引导,或者是不知道如何引导,家长一而再的妥协的过程中,孩子变成了熊孩子。

孩子婴幼儿阶段总以为自己是万能的,父母也是万能的,但是随着他年龄增加,碰触现实,他必须接受的现实是,“哦,原来很多事情我都不能。”

必须让他们去“碰壁”,去经历那种失望,然后才能学会克制,理智,以及自我约束。父母要做的是帮他们疏导心理,而不是去帮助他们得到他不该得到的。

你也不是万能的,总有些事是你也做不到的,到这个时候,你的孩子已经学会用各种方法威胁你了,你该如何是好?

妥协,有第一次就有第二次,难道真的要等到退无可退的地步,学杨丽娟父亲去跳海自杀?

现阶段,对于孩子发火,我自己有一套“偶尔答一句”的方法。

他发脾气的时候,我自己坚决不能发火。

他大喊大叫的时候,我趁他喊叫的间隙,平静的说:“请你冷静。”

他肯定冷静不下来,喊叫之后会“控诉”,说“妈妈不爱我,妈妈是坏蛋”之类的话。等他说完了的时候,我平静的说:“妈妈很爱你。”

然后,到他怒气差不多散完了的时候,抓住重点,点评事件。

比如,他不肯刷牙,我会说:“刷牙的事情也不是我规定的,科学研究表明,人们早上和晚上都刷一次牙,能很好的保护牙齿。妈妈提醒你,监督你刷牙,因为怕你的牙齿都坏掉了。为了你的牙齿好,怎么我就是坏蛋了呢?我知道每天都刷牙很烦,但是养成习惯就不觉得了。”

“偶尔答一句”的重点是:

首先,自己保持平静,不要被激怒。让孩子把愤怒的话喊完,不要把他说的话当真,更不要跟他置气,这很重要。

其次是,偶尔答一句。等他喊叫差不多了,看当时的情形,跟他说“冷静”,“我爱你”,或者“我知道你生气是因为……”这样的话。不要啰嗦太多,力求把话说的精而准,啰嗦反而让孩子情绪更激动。

最后,等他平静下来,跟他讲道理。

孩子面前无小事,这一步步骤非常重要,不能省略。

讲道理不等同于控诉加抱怨,讲道理是就事论事,不必东拉西扯,不要拿“别人家的孩子”说事儿,更不能主观恶意评判。

我和宝多之间,历来是用这种方式处理问题,已经成为习惯。所以,就算他发脾气,也能很快平静下来,有时候他特别生气,哭到停不下来,我张开双臂对他说:“到我怀里来哭吧!”他就来了。

等他宣泄的差不多了,看他的情形,能接着聊就接着聊,没办法接着聊,就转换个话题,这件事过后再谈。

无论是杀了我还是杀了他自己都不是个好办法,最好的办法是教他学会处理自己的不良情绪,让他在现实生活中碰壁之后学会退让,学会克制自己的欲望。一个温文尔雅的、进退有度的人进入社会才是受欢迎的人。

- END -

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