母婴

抱歉!妈妈不是超人。

字号+ 来源:我要生二胎 2017-06-19 17:42 我要评论

大家好!我是昱子。上班的时候我是一个广播主持人,下班的时候,我是两个孩子的母亲。闲暇的时候,我运营着个人微信公众号:“我要生二胎”以及公号旗下的十多个社群。 事情不

大家好!我是昱子。上班的时候我是一个广播主持人,下班的时候,我是两个孩子的母亲。闲暇的时候,我运营着个人微信公众号:“我要生二胎”以及公号旗下的十多个社群。

事情不少,对不对?

很多人会说,你是怎么做到的?养着两个孩子,上着班,还有那么多时间做公号。

很多时候,别人表面上说:“你好厉害!”

但内心的声音却是:你还有时间带孩子吗?

说实话,还真有。

带孩子是我每天最重要的事情。我每天陪伴他们的时间,大致在4个小时。

睡觉的时候,我的模式是一拖二。

说到这里,你会不会感觉,我在往自己脸上贴金?

——有工作

——有孩子

——还有业余的兴趣爱好

但!并不。

此时此刻,我只想承认这么一个事实。

那就是:

我是一个自私的妈妈。

文|昱子

漫画|昱子

我是一个自私的妈。

别人五点半就下班了,我要六点半甚至更晚才走。

别人家的孩子八点半就上床睡觉了,我家的,常常要拖到十点半。

幼儿园五点钟放学,我很少去接孩子。都送托管班。

偶尔有一天,我亲自去接,孩子会兴奋得眼睛都亮了

——妈妈,你来了!

回到家,陪伴同样挑战重重。

哥哥要写作业,妹妹要玩乐高。

我让妹妹去和阿姨玩,我和哥哥单独在一间屋。

陪着他写作业。

有一次,哥哥刚学写汉字,写一个“皮”字。

这个在大人看来并不复杂的字,他竟然写了好久、好久……

妹妹敲了一次门,两次门,三次门,四次门,五次门。

等到哥哥终于写完一页纸。

我打开门。时间已经过去了两个小时。

有时,我会在家办公。

妹妹也会在外面敲门,妈妈妈妈,你让我和你一起上班吧!

但是,我很少开门。

有次她哭得实在没办法了,我打开门,她瘫倒在我身上,就好像哭得全身力气都用光了……

后来,那天的我一直开着门办公。

妹妹把她的玩具拿进拿出,偶尔窜到电脑前看看我。然后就悄无声息地离开。

妈咪,是在说我吗?

这样的“亲子陪伴”,是不是real心酸?

可我,还有别的心酸。

去年有一档真人秀叫做《妈妈是超人》,里边有一位妈妈叫冉莹颖,是拳王邹市明的老婆。家里大小事务、拳王的经纪人事务,都是冉莹颖在一手抓。

这位妈妈有两个儿子。

两个儿子的难度,在二胎中堪称地狱级。

——鸡飞狗跳的时候,那是海得去了!

有一次,小儿子被大儿子打得大哭,哭着过来找妈妈。妈妈正好在炒菜,实在没办法,干脆就一手背孩子、一手拿锅铲,边炒菜边哄娃。

看到这一幕,我特别心酸!

按理说,邹市明也是一代拳王,打职业拳击收入也不低。能让老婆开公司、租别墅,这经济条件应该够好了吧?可为什么,他老婆还是过得这么苦哈哈得呢?

难道真的因为,妈妈活该是超人吗?

不!不是的。

没有人是超人,更没有人“活该”成为超人。

如果你深入去看,几乎每个职场妈妈,或者全职妈妈背后,都有不得已的选择。

有的妈妈很想全职陪孩子,但无奈老公独木难撑,一旦全职,家庭经济就岌岌可危。

有的妈妈很想上班,但有各种牵挂,无法回到职场。

哪怕是刚才说到的邹市明家,有几个人知道,拳击其实是一种非常高风险的运动,它不是太极拳,也不是练瑜伽,而是真刀真枪地打下去。拳击选手,几乎没谁没有后遗症。哪怕是拳王阿里,不也是颤抖着双手点燃1996年亚特兰大奥运会的圣火吗?

因为他有拳击手最常见的后遗症之一,帕金森综合症。

所以,即使是冠军家庭又如何呢?

竞赛的荣誉、比赛的奖金,都不足以支撑你高枕无忧,成为无忧无虑的富太太!

“妈妈是超人”的背后,实际是多少普通人的悲欢离合、阴晴圆缺呢?

时常地,我在“我要生二胎”的社群中,会听到很多妈妈们说:

“孩子有xxx问题,要忍住脾气,因为妈妈是超人!”

“女人若水,为母则刚。妈妈是超人!”

可是,真的吗?

前段时间,有一位粉丝问我,她生完二胎两个月就要去上班,因为她的收入占了全家的八成。她希望知道,怎样才能兼顾家庭和事业呢?

按常理说,我该告诉她:

“努力平衡,你可以的,因为麻麻是超人!”

但没有。我不能骗她。

就算我给了她“超人”的称号,但她最终却可能发现,这不过是一碗寡淡的鸡汤。

实际生活中,她很可能还是被工作缠得死去活来,因为不能陪伴孩子而愧疚不已!

妈妈,不是超人。

妈妈,只是努力成为超人的普通人。

所以,我告诉她:

接受现实。

只有接受现实,才可能开始寻求理性的出路!

接受现实

去年,Facebook脸书的首席运营官桑德伯格意外丧夫,她无法接受!

桑德伯格,著有《向前一步》一书,激励女性向前一步,找到属于自己的位置。2015年,桑德伯格的丈夫在健身时突然心脏病发作,不幸猝死。

在丈夫猝死后的几个月内,桑德伯格都沉浸在不断地自责中。

有一天,桑德伯格要去出席两个孩子学校的活动,临行前,她又想起平时去给孩子活动拍照的都是爸爸。一时悲从中来,竟然连门都不想出了。

眼看就快迟到了,去拍照的桑德伯格的弟弟急的说了一句:

“A选项已经没了!你只能选该死的B选项!”

桑德伯格出门了。

后来,她的新书就叫做

——《B选项》。

B选项,就是现实。

接受现实是痛苦的。

就像桑德伯格接受丧夫。

就像我接受自己不能每天接送孩子。

就像那位妈妈接受自己不能陪伴2个月大的孩子。

是痛苦的。

但人的理性,恰恰建立在接受现实的基础上。

每一个人的问题,其实都非常个性。

哪有多少放之四海而皆准的处理办法?又哪里有多少药到病除的灵丹妙药?

适合你的解决方案,往往要你自己去找!

而只有当你接受现实,你才能唤起自己的理性,去寻求解决。

理性

有一句话叫做:“有胸怀接受你不能改变的,有勇气改变你能改变的,而成熟,就在于你有智慧去分辨——什么能够改变,什么不能改变。”

当你能够面对现实,你才能平静、理性地去分辨。

——什么,是我能改变的?

——什么,是我不能改变的?

比如,我能不能不上班?

不行。从经济、心态上,都不能接受。

可是,我又想多陪孩子,行吗?

行!那就想想如何能“高效地陪伴”吧?

首先,厘清时间都用去哪里了。

——上下班,路上要花多少时间?

——完成主要工作,要花多少时间?

——完成其他杂项,要花多少时间?

我找出浪费掉的那些时间。进而节省。

出去吃饭的时间,和同事聊天的时间,中午休息的时间。都可以缩短。

这样,我节省下了一到两个小时的时间,正好可以用作公号写作。

工作做完,回家陪娃的时间。

自然全心全意!

专注地陪娃,就是高效的亲子陪伴。

改进

接受自己是个普通人,才不会急于逃避糟糕的现实。

接受自己不是超人,才明白:

“很多事情需要时间,无法一蹴而就”。

从前,我脾气不咋的,时常陷入不安与焦虑。

但现在,有了两个孩子,我反而不那么焦虑了。

我变“慢”了,理性地对待现实,会让人的耐心越磨越好。

我也会对孩子们发脾气,但事后,我会道歉。

我会告诉他们:“妈妈也是人,妈妈也会发脾气。对不起!”

我会和他们一起分析发脾气的原因,坦承自己做得不好的地方,也指出他们可以做得更好的地方。

我想告诉他们,愤怒或者痛苦,都是可以接受的现实。

我们可能都曾经历愧疚或不安,但更重要的事情,是归于理性、改进现实。

温暖

我不是超人。

也不要求孩子或者老公成为超人。

每个人都有自己的所长、也有自己的所短,每个人都有自己的骄傲、也有自己的恐惧。

没有人,是完美的。

我容忍自己爱写字、急脾气、马虎眼,也接受他们贪玩、调皮、爱捣蛋。

正因如此,我可以陪伴儿子写两个小时的汉字,却不发脾气。

因为我知道他在汉字书写上,就是慢些。

与其为之大动肝火,不如想想难点在哪儿?怎样克服?

也因如此,此时此刻的我,可以坐在房间里敲完一整篇文章,而小女儿在客厅安静玩耍。并非她不需要陪伴,而是我的iPad时钟正在分秒跳动,每过一段时间,我就要出去陪她玩20分钟。

现在,陪玩的时间要到了。我们说好要画画。

最后,容我引述一首叫做《超人》的歌:

“为什么 我能飞天 也能够遁地 

为什么我却没办法 长驱直入 你的心”

是的,超人不能长驱直入你的心。

但普通人的柔软、脆弱、努力与温暖。却可以。

我无法教孩子们做超人,但日日夜夜的一路同行,我希望他们今后想起妈妈,会想起一个普通人。

普通、努力而温暖。

这就够了。

作者 | 昱子,一儿一女的母亲,分享育儿的喜怒哀乐,温暖的育儿态度,科学的多子女养育之路。欢迎扫描关注微信公众号:我要生二胎(ID:woyaoshengertai)

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