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在单身的黄金年代,我们如何面对爱情?

字号+ 来源:她生活 2017-08-12 08:01 我要评论

文:她总 《旧约》之初是这么写的:上帝创造了这个世界——乐园与人间,水,光,昼与夜,以及人世间的万物,每天的创造之后,上帝都说:“这很好。” 然而,当上帝创造了亚当

文:她总

《旧约》之初是这么写的:上帝创造了这个世界——乐园与人间,水,光,昼与夜,以及人世间的万物,每天的创造之后,上帝都说:“这很好。”

然而,当上帝创造了亚当之后,他的语气变了。上帝突然宣称这是他第一件不甚完美的作品: “他不应该孤单一人。”于是,上帝创造了夏娃,并有意无意让他们偷吃禁果产下子嗣。 

他告诫男女,要结伴而行组成家庭,组成更强大的关联体,可丰富他们的视界,并在自然的疆域里获取更多资源。

上帝还规定,女人是男人的肋骨,要内在支撑、温柔服侍自己的丈夫;丈夫要舍命保护自己的妻子。因此,对于男人爱的语言是欣赏崇敬他们,对于女人爱的语言是呵护关怀她们。

这不难解释,当女人变强时,往往会得到男性社会的排斥而不是关爱。因为,这不符合他们自然进化而来的爱的语言。

据说,人类之间原本是没有爱的,我们拥有的只是上帝之爱。为了让人类学习“爱”,上帝让人类之间产生依赖、迷恋、性欲(这种彼此之间的需要却被人类理解为爱)这种相爱契机,以及婚姻这种需要背负责任共同上路的共同体。

可上帝还是没有测太准,当我们不再彼此需要——社会基础设施便利健全、个人攫取生活所需物资便捷、性满足可以通过非婚姻手段……甚至连生育都不再需要另一个人完成协同抚养,人们就越来越不想去“爱”了。

高贵的单身,正在成为一种被标榜的时尚生活方式,你看我一个人可以过得多精彩,我才不要结婚。

所以,是我们误读了“爱”,以为爱是彼此需要,因为需要被爱而去恋爱和结婚。但实际上,爱更是妥协、付出、成就,和彼此激发。带有建设性,而非消耗性,是一种共建,先进的带动落后的,落后的跟随先进的。有承诺、有进步,有共担。

意识到这一点,上帝使人类相爱而获取人生更多辉煌的旨意才会达成。

不能坐在地上,躺在床上,等待被爱。做巨婴和寄生虫。

要站起来,走出去,说出来,勇敢去爱。做幸福的主动选择方。

叩开被社会压抑和冲击后层层包裹的心扉,不算计不防备,不质疑不教条地去动真感情。

“问世间情为何物,只叫人生死相许。”

没有爱的人生,活着太无聊了。有钱真的不是成功人士,有钱并且有爱才是。

你为何就没有爱的能力,偏偏就是你找不到自己的人生伴侣——孤独的人,往往的确是可憎的(我这么说,不是站着说话不腰疼,是的她生活并不提倡单身)。

随着时光的流逝,对孤单的反对从一种神学的禁令延伸到了文学与哲学的领域。

古希腊诗人提奥克里图斯坚称“人类永远彼此需要”。

事实上连动物也是。野生动物仅在条件所迫下才选择独自生存,尤其是当食物出现紧缺时。不然,绝大多数物种都更愿意选择群居。

“孤独”甚至是一种刑罚。在远古社会,放逐在所有的酷刑中排名最高,仅次于死刑处决(甚至有人认为放逐是一种比死亡更为残酷的命运)。

是的,人类社会,无论时代和地点,都是围绕着共同生活而非独自生活的想法才建立起来的。 

 然而,今非昔比的过去半个世纪中,人类正在前所未有地逆天。史上前所未有的,世界各地数量庞大的不同年龄、不同政治信仰的人们,越来越多人开始选择独居生活 。

晚婚、不婚,离婚或丧偶后不再考虑婚姻……

好基友和好基友成天在一起,好姐妹和好姐妹成天在一起。大家谈论异性,似乎只在谈论一种床上用品,不再满怀憧憬约会,懒得恋爱,不想结婚。

好可怕。

1950年,仅有22%的美国成年人是单身,而今天,独居人口占到美国户籍总数的28%,占成年人口的50%以上。

中国单身人数是不是已经名列全球之最了呀,今年3月份,有报告指出,目前我国单身人口近2亿。造成单身人口越来越多的原因有5个,包括中国人口性别比失衡、女性受教育程度越来越高,择偶经济要求也越来越高等。

当然,还有一个挺重要的原因,据说,中国男生普遍懒得追女生了。有那时间还不如用来健身、用来看书、用来工作……小镇青年用来打游戏也挺好啊。

雄性基因突变后,两性生殖繁衍堪忧。

或者,由基因演进更充分(这点我也是书上看来的)的女性,以先进带动落后,主动牵起亚当的小手携手朝前走。

我们并不反对单身(如果尚未找到琴瑟和鸣的伴侣),但我们更鼓励爱情(宁可信其有心诚则灵)。

来这世间走一遭,只要不遁空门,总是要喜怒哀乐都尝遍,才不枉此生。

 在单身的黄金年代,我们如何面对爱情? 

演讲人:复旦大学教授 梁永安

我们也根据演讲,整理了部分比较独到的观点:

我们中国2015年也做了一个调研,数据上显示,中国有5000多万成年独居者,而且在不断地增加。为什么会增加呢?因为我们现在出现了一个时代的条件,以前觉得独居是一个很孤独、非常悲切的事情,大家都很怜悯。但是现在情况变了——

一是经济发展使我们个体在维持自己的独立生存方面有了基础。二是社会保障、福利制度、保险等各个方面使一个人没有后顾之忧。但是更重要的是全球化的过程。一个人可以非常自由非常丰富地生活,所以说独身或者独居变成了一种可行的生活方式。这是一个时代的背景,所以我们说这是一个单身的黄金时代。

但另外一方面,它对我们中国人来说又有特别的一个意义。因为我们在前面三十五年的独身子女时代,有非常大的精神变迁、文化变迁。这个变迁首先一点是没有兄弟姐妹。没有兄弟姐妹,我们传统文化赖以生存、赖以发展的那个伦理基础就没有了。

我们以前特别强调集体,强调国家,强调家族。但有时候忽略了一个问题,就是没有一棵非常非常生机盎然的树,就没有一个特别丰茂的大森林。所以我们个体的发育几千年以来没有解决。鲁迅的小说里面写了大量的这样的问题。

未来三十年,我一直以为随着中产化、城市化的发展,我们人的生存、人的处境都会空前地复杂。在这三十年里面,一代人、两代人,他作为一个个人,会在一个独立的意识上成长起来。

尽管是这么一个大历史趋势,但是我在这里绝对不是鼓吹大家赶快独身,而是说在这么一个时代里面,我们还是要追求爱情,还是要坚守这个价值。

为什么呢?克里南伯格在这书里面说,为什么独居的人、独身的人越来越多,实际上他们永远和孤独相伴。为了打破这种孤独,去旅行、去看电影、去咖啡馆、去谈艺术。很大一个心理的原因是孤独。

但是即使那样到全世界跑,你也不能看到完整的世界。因为一个男性或者一个女性,他有自己的局限,性别局限、心理局限、精神局限,很不一样。两个人一起面对这个世界的时候,互相之间有一个巨大的互补性,然后有一个巨大的重新的创造。所以这是我为什么说在这个时代还是要追求爱情,相信爱情。

现实生活里面人有一个特性,我们总是回避非常难的东西,总是避繁就简、避难就易、舍远就近,所以人的内部的无限可能性没打开。我们一辈子不知道自己的上限,也不知道自己的下限,不知道自己身上有多少可能实现的东西。有些人一开始上了个好学校,找了个好工作,就把自己限定住了。

我今天也想从文学的角度,来看一看我们未来爱情会面临的六大难关,或者说六座大山。

第一个问题:我们敢不敢和A女比翼齐飞?

什么叫A女呢?社会学里面把男性分成ABCD,女性分成ABCD。但是我们今天的恋爱模式和婚姻模式,都是男A去找女B,男B去找女C,男C去找女D。这造成什么后果?女A,也就是今天大量的“三高”女,收入高、专业水平高、什么都高,但是嫁不出去。

还剩下那个男D。男D和女A是见不着的,见了也没用。

我觉得这可能有一种男性在传统社会里面对女性的控制意识和支配意识。到了现代社会,女性成长了,工业革命之后出现了第一批自由女性,她们出门去当了秘书,当了小学教员、家庭教师,这是最早出现的一批社会性的女性。原来是没有这个空间的,都是从这个家到那个家,毫无选择。

发育到今天,我们出现了几百万上千万这么这么多优秀的女性,但是她们就悬搁在那里了。所以我觉得这可能是男性的一个集体无意识,也可以说是“集体智慧”,让她们自娱自乐,让她们自生自灭,也不要遗传。

但是历史上,一个优秀的男人爱一个优秀的女人,这在文化的创造力上是特别特别丰富的,特别特别强劲的。比如说英国著名作家伍尔芙和丈夫伦纳德。

伍尔芙精神有点问题,有时候会发作,平时都很好。伦纳德特别钦佩她的文学才华,特别能理解她所写的英国社会情感生活、社会生活,以及里面的种种内在的问题或者是趋势。所以伦纳德充分地认识她的价值。

我觉得好的恋爱就是这个特点。一个学生如果谈恋爱,我肯定会问他,你爱的那个人最重要的、最根本的精神价值、文化价值、社会价值在哪里,你知道吗?你要说得出来他有什么特性,他跟别人什么地方不一样,你能说得出来吗?

第二点,你能说得出来他现在最难的地方是什么,他要发展这个特性、创造性,最大的难关在哪里。你知道他的难关,就不会大事小事分不清,在那整天乱七八糟地折腾,彼此就会很珍惜。这不是一个单向的问题,彼此都要知道。

我们今天的中国男人,其实很少敢去爱一个特别优秀的女人。未来女性要发展,如果要在这个模式下,会普遍地被压制,陷入一种非常孤独的状态。

第二个问题:我们能不能克服爱情中的肌无力?

在我们现实生活里,这种随着风一下子飘掉的东西太多了。为什么没有力量呢?因为现在社会是个流动社会,是个碎片化的社会,我们看到一个人的时候,绝对没有看到他的完整。

而我们现代社会看到都是一个片段。突然跑到你面前来一个人,你觉得不错,但这个不错里面,从你的下意识里面,你也没有底。所以我们现在很多爱情都是预先就有一个分别的机制。我们在相爱的时候都是打折的,都在内心深处保留了一块不信任。所以在这种爱情里面,在我们现代社会里面,特别需要一种猛烈的迸发、百分百的投入。

为什么百分百?在这种碎片式的相遇里面,在这种萍聚里面,你只有百分百才能把自己呈现出来,才能让别人感受到你的整体生命。如果你还是这么一种计计算算、得得失失的状态,这个爱情没法进行到底,很容易分离。

这里边有个最大的难关在哪里?就是我们在价值观念上、生命理念上,缺乏一个转换。爱上一个人它意味着什么?意味着我们从得失的心理、得失的惯性转换到真假。

我们从小就习惯于得失,在幼儿园里老师表扬你好你就表现得更好,都是这样一种激励。但是一旦进入真假就不同了。哪怕人人说我不好我也要坚持,因为这是我的真。我只有一次生命,我不可能放弃我的生命,这个真是我的生命。

爱情本身也是这样。它是个真假范畴,不是一个得失范畴,不是靠打分来计算的。

第三个问题:我们还相不相信一见钟情?面对爱情能否all in ?

流行文化中把《洛丽塔》看成一场“一树梨花压海棠”悲剧。实际上这和肉欲、艳情毫无关系。亨伯特的本质,是超越一切的爱情投入,尽管这超出了洛丽塔的理解,也是逆社会主流的一厢情愿,但这样的精神,却是爱情必须的核心要素。

第四个问题:你会不会杀死回家的“浪子”?

我一直说一个人35岁以前要把你该犯的错都犯掉。在生命科学研究里面,原来一直以为大脑前额叶跟着身体的其他部分在十八九岁都一起长好了。后来前几年新的生命科学研究才发现,大脑前额叶是发育最晚的。这个地方一直到30岁、31岁才发育成功。这个地方负责什么呢?它专门负责综合、判断、决断。

所以这样一想也很危险,我们上大学、谈恋爱、找工作,都是在大脑没发育好的情况下去做的。所以你说错乱或者什么,都是可以理解的。

但是关键是沉淀。一个人到30岁、31岁最悲哀的事情就是没有什么选的,前面什么试错也没有进行过。他只有这么一个简单的一维,前额叶长好了也没用——没得选,前面没有那么多体会。所以我们说一个回头的人是一个选择过的人,一个复生了的人,一个新的人。

这就是我们现代的精神,男女是平等的。你对我怎么样,我也对你怎么样。传统里面女性是一个男性的救赎之地:我出去浪一次,回来还能获得你的原谅,然后我就变成特别好的一个人。

就像余华写《活着》,福贵那么乱七八糟、吃喝嫖赌,家珍最后还是很温暖地回家来接纳他,最后福贵变成这么好的人。

我们将来的社会里这样的情况是非常多的。我们现在接不接受回头的人?会不会接受一种不是很完整的美?完整,但是不等于不完美。我们以后如果不能接受的话,就会有大量的破碎。所以这也是一个问题。

第五个问题:当代社会,堕落是不是一种生活方式?

堕落中有没有爱情?我们不能保证我们的人格、心理随时保持一个平衡,因为社会对人有强大的冲击。这在现代社会的体验里面,有时候往往就是在一个堕落的过程里面,我们突然对人产生了怜悯,产生了这种共在感。

在某些场域里面,我们要让道德休假。道德休假才能保持我们的爱,深化我们的爱情。未来的社会里面,面对新的、这么大的文明转型,很多人在内心深处没有准备,堕落成为一种自然防御机制。

中国人在一百多年以来最基本的特征叫什么呢,就叫没有准备。

所以我们要容忍人,理解人,把堕落也能放进去。在这么一个理解里面,爱情会拯救人。这是我们面对未来的一个特点。

 最后一个难关是:能不能生活到别处? 

爱情不是个银行,你看他有才华,有财富,有什么什么,那个东西是飘忽不定的,终究会用完。爱情最根本的是打开一个新的世界。

所以我们今天特别需要这么一种状态。未来是一个创新的时代,模仿的时代过去了。爱情本身就是一个强大的推动力,从零开始,从无到有,我们整个社会就会焕发出无限的青春的力量。

爱情里面也有种共同的眼神。在未来的世界里、未来的时间里,我们要坚信爱情。爱情给我们创造了非常多宝贵的新生活,一种跟前人不同的生活。当我们在爱情里面,它会推动我们去做出巨大的改变。

所以我们说,尽管今天是一个单身的黄金时代,但我们还是要勇敢地去追求爱情。

  本 文 作 者  

她总

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