情感

一个第三者的自白

字号+ 来源:周冲的影像声色 2017-08-13 21:05 我要评论

每一个文艺又理性的人 都置顶了周冲的影像声色 写在前面: 这个故事是我在投稿邮箱中看到的。 看了之后,觉得很有代表性。 因为,在涉世之初,一定有许多姑娘会因为缺乏经验,

每一个文艺又理性的人

都置顶了周冲的影像声色

写在前面:

这个故事是我在投稿邮箱中看到的。

看了之后,觉得很有代表性。

因为,在涉世之初,一定有许多姑娘会因为缺乏经验,轻信他人,被人诱骗,导致半生都在为这个错误买单。

比如林奕含。

比如很多的强暴受害者。

所以,我联系上了当事人,反复采访,尽可能复原了这段故事。

希望此文能提醒更多人:别轻信,别轻许。

也希望正在深渊中的姑娘,早日醒来!

事情是怎么发生的呢?

我有时觉得,像是前辈子。

有时又觉得,这是梦,属于未发生的,与当下无关的。

总而言之,像不真实的存在,像别人的人生。

但疼痛又容不得我逃避。

它恶狠狠地告诉我:一切都曾经发生过。

你站在我面前,说:到此为止吧!

这个结局,已经被我温习了无数次,也为我所求,但当它到来时,为何还是如此伤悲?

我说:好,不要再来往了!

从此以后,你做你的富贵人,我做我的伶仃鬼。各行殊途,永不相逢。

希望有一天,你若想到我,正值晴好的天气,万里无云,你却忽然有了一丝凉,如此,便不算辜负我3年的绝望。

当然,你会不会想到,我不会知道,也不想知道了。

那天,我从下午哭到深夜,不间断地流泪,醒来时,方知自己在地板上躺了几小时,以至于肢体麻木,无法动弹。

某些念头反复升起,又反复消逝。

我问自己:这就是爱情?

这就是爱情!!!

活着有何意义?

不知道……

终究还是要活下去的。

第二天,约闺蜜聚会。她们有些来了,有些没来。不过一两年之隔,却如隔世。甲乙丙丁发生了很多事,ABCD遇见了很多人……我全然不晓得。

我像与世隔绝的孤岛,也像误入平行时空的旅人,错过了身边太多人与事。

好在,一切还来得及。

我还年轻。

我决定了,重新开始!

3年以前,被人灌酒,两杯,白的,我是滴酒不沾的人,当即吐得一塌糊涂,世界天旋地转。

你是那天的座上宾。

走过来,拍着我的背,说:你还好吗?

然后争着送我回家。

我本以为,你是看在认识的份上,想帮我。

后来想,这不过是你趁人之危的机会。

送我到家后,你当然没有离开。

趁我四肢无力,发生了你渴望已久的事情。

你说:等这一刻,等了2年。

你竟然哭了!

后来,无数的情话涌出。

你说,某一天,在朋友聚会上见到我,惊为天人,一直在想,世界上谁能有福气得到这样漂亮娴静的姑娘……

你说,你听说我的故事,觉得我前男友对我不好,是瞎了狗眼,“怎么会愚蠢至此,不懂得珍惜”……

你说,你看到我的努力与温婉,觉得全世界的优点都在我身上聚集……

你说,你的家本在城市另一边,可是,你每次下班,就会绕一个大圈,在我家小区门口停数小时,只为了能每天看我一眼……

你说,你无数次和妻子商量离婚,想结束婚姻,以自由身来追求我……

你说,你说,你说……

你越抒情,我的意志越瘫软。

我们会对敌人横刀,对强盗举剑,对奸邪之徒赶尽杀绝。

但至尊宝说“爱”,紫霞的宝剑就掉了下来。

我虽不爱,但恻隐之心,还是有的。这是女人天生的弱点。对“爱自己的人”无法痛下杀手。

这是阿喀疏斯之踵,导致致命的遗憾。

我说:你走吧,以后不要再出现在我面前。

你站在我面前,不再说话,但是,神色既温柔,又战战兢兢,像等待审判的罪人,又因被赦免而滋味复杂。

我也早就听人说过,你容貌俊美,事业有成,有妻有子,是每一个未婚姑娘都避之不及的有妇之夫。

我知道界限,更懂得道德,更知道当今世道,对第三者的污名化和妖魔化是何其恐怖。

我不想成为过街老鼠。

更不想伤害你无辜的妻子和孩子。

所以,只求你消失!

至于今日之事,我会吞咽下所有委屈,遗憾这份耻辱,独自一个人,清洗掉一切印记。

但是,事情怎么可能会就此划上休止符呢?

当天晚上,我收到你长长的信息,你说你会倾你所能,护我一生周全,给我半生安稳。

你更加殷勤地来。

有时,在公司门口等;有时,在小区门口候。

你开始每日送鲜花,送华服,送奢侈品,甚至直接给我转账。

雨夜的时候,你得知我生病,正在出差,订了最晚的航班飞回,喂我药,喂我水,把我抱上床,掖好被子,温柔得无以复加。

你抱着我,怎么都不撒手。

你使出10分力气,要“实现你的承诺”。

你反复说:我的婚姻名存实亡,请你给我半年时间,我给我妻子一笔钱,我就离婚,风风光光地娶你……

世间人,尤其是女人,都是贪恋温暖的。

我孤独太久了,身体和心,都急需安慰。

我能拒绝一次,拒绝两次,拒绝三次,拒绝四次,拒绝五次……拒绝不了第100次。

况且,这个人,本来就外形出众,风度翩翩。

我沉默下来。

在你强暴我后的第40天,我惊讶地发现,我竟然开始期待你的出现……

我听着你说的“我爱你”,开始相信都是真的。

甚至想过,将来即便是被骗了,也好过这长夜寂寞,形单影只。

恰如张爱玲,骄傲一生,也会怅然对有家室的胡兰成说:我想过,你将来就是在我这里来来去去亦可以。

凡俗如我,又怎么可能做到圣洁如贞妇?

于是,情节从“你来,我走”,变成“你来,我在”;

从“你走,我一身轻松”,变成“你走,我若有所失”;

我开始贪恋,也开始执迷。

凌晨醒来,你还在睡,我看着你的脸。

那时,你清纯如婴孩,人世的龌龊与奸邪仿佛都不曾发芽。我吻你。你被惊醒,微睁着眼,笑起来,嘴角微微地翘上去。

我的心里只有一句话:爱,只有愿不愿,没有值不值。

我们逛书店、听音乐、看电影、旅行、反复地做爱……

在一个古镇里,我们在房间里呆了三天,醒来就交欢,累了就相拥而睡,食物请服务员送到房间,不出房门半步。

我感受到了极致的满足。

在巅峰来来回回,人像一只波涛中的船,生死未卜,却有极乐。

你总是说:我爱你爱到连你的尿都敢喝。

我们走在人群里,一路走,一路亲,你喃喃不止:“我真的太爱你了!”你总是牵着我的手,片刻也不放开。

客栈老板娘说:“一个帅,一个美,真是绝配!”

我沉溺于金粉洋洋的陷阱,失去了狐狸般的警觉,和狼一般的行动力。

我甚至看不到,在我所居身的暗处,险象环生,八面埋伏。

我曾问你:你的梦想是什么?

你说:赚钱。赚很多钱。

我继续问:赚那么多钱,然后呢?

你说:补偿她。离婚。然后娶你。

这个承诺,我一直记得。

我也相信,承诺的时候,你是真心的。只是,诺言如风,激情如电,都是作不得数的。

它太脆弱了。

它经不你的犹豫,你的自私,你的时间,你的变幻莫测,你的冷热无常等因素的消磨。最后淡下去,淡下去,直至消失。

我开始紧张。

怕被辜负,也被等待落空。

于是,由开始的无所求,变得隐隐有所求。

由后来的有所求,变得隐隐有控制。

中秋节那天,你本说好与我一起看电影,却像往常一样,毁约回了家,我给你电话,你关机。

我给你信息,你没有回应。

等待令时间成为煎熬。我什么也坐不了,哭了又哭。

我第一次知道,一个人极致痛苦的时候,内脏都是疼的。

再见时,难掩委屈愤怒,我竟然歇斯底里,哭闹不停。

你安慰片刻,不再说话。

抬起眼睛的时候,看到你的目光,顿时冷得一抖——那么陌生、那么疏远、那么嫌恶的目光,我从未见过。

终于发现,你不是离不了婚,而是一直在对我暗暗审察。

你按兵不动,观察我的不足与缺憾,权衡利弊,计算得失。

绝望的等待,必然会让一个人无法平静。我必会开始张牙舞爪,不再温顺如羔羊……

届时,你失去兴趣与耐心,自动撤回当初的诺言。

只说:哦,当时不了解你。

4个月后,我怀了孕。

你犹疑着,终于说:再等等吧!我希望孩子能在被祝福的情况下来到这世界……

我感受着某种不可言喻的失重。

就像一个悬浮在半空的人,失去了赖以维生的幻觉,啪地一声,不断下坠。

原来,你根本没有想过负责。

原来,你所承诺的未来,都是一种诱饵。

孩子当然拿掉了。

我在手术室里面,感觉到身体中最重要的东西被杀死,被掏空了。

自此,遗憾像一种病菌,在体内生根发芽。

我哭,你说:“怎么成天哭哭哭!”

我闹,你说:“你这样让我很烦!”

我拒绝你的靠近,你转身就走,毫不犹豫。

在我们交往的3年里,我从未打扰过你家人,也从未逼迫过你离婚,甚至未说过,“我在等你给我一个交代!”

是的,所有一切,我都在等待你自己抉择。

但你终于让我失望了。

在我们相处后的第二年,你的手机里终于出现了证据,关于你和另一个漂亮姑娘的亲密行为的。

我太熟悉你了。

你的言行、你的神情、你的态度,与我们最初时一模一样。

只不过,对象从我,变成她。

而后,我接到她的电话,说:“出来谈谈吧!”

一个很年轻的女孩,怕是不超过25岁,满脸的无畏。

真希望,她的梦能做得久一些,再久一些。

她说:“你放手吧,他不爱你了!”

又说:“他现在爱的是我,你不知道,他对我有多好……”

然后说到你对她的厚爱。

这些情节,我同样熟悉。因为,你也曾这样对待我。那样的长夜等待,那样的战战兢兢,那样的惜之如珍宝,那样的唯恐失去……

我说:“好,你要管好他,别再来找我!”

我依然是美丽的。

追求者从来不断。

从公务员到富二代,从老师到医生,从私企老板到外企职员……他们被我的容貌与性情吸引,一拔接一拔地前来。

我挑了最合意的人,开始交往。

他甚至谈到了见父母,也谈到了婚房转到我名下。

而你因为没玩够,依然还是来。

你听说我正在与一个年轻男孩交往,眼泪流了又流。

你说抱歉,你说爱,你说一想到我的离开,就心如刀绞,日夜难安。

我被你的眼泪泡软,当着你的面,给他发分手短信。

你说:此生若负我,天打雷劈!

但你终究还是负了。

而雷,并没有劈你。

我拒绝了一个又一个人,你骗了我一次又一次。

几个月以后,你依然和那年轻女孩纠缠在一起,不愿分开。

你在谎言中来来回回,谁都不想伤害,谁都在伤害。

和你在一起的时光里,我流尽了眼泪。

我一边要和一个女人,瓜分你的人;

一边要和一个女人,瓜分你的心。

还要和各种酒桌之花、KTV女王、约炮软件、“附近的人”、风韵犹存的你的老同学,瓜分你的注意力。

我累了!

请你,彻底地离开!

请不要,再以针尖,刺向我的溃烂。

请不要,再用火焰,焚烧我最后的柔情。

从前听说,吸毒者的快乐,都是要用几百倍的痛苦来还的。

但一旦踏入,回头都已来不及。

我就像一个吸毒者一样,偷食着情欲,根本不知道,激情褪却之后,我必须要用双倍,甚至几倍的痛苦来买单。

在无法入睡的第3个月,我去医院检查,确诊抑郁症。

告诉你时,你说:别矫情,这哪是什么病!

于是不再说。

什么也不说,什么也不盼望。

我知道,该告别了……

止损宜趁早。我没有趁早,于是,我有了报应。

婚外情应果断扼杀于摇篮。我不忍心,于是,我尝到了苦果。

在我们相处的第1032天,我们正式说分手。

我早就预料到这个结局。

也早就预料到,你所谓的“负责”、“努力”、“名分”……最终都会落空。

但还是像被判处死刑的人一样,面对末日来临,感到痛苦无比。

不甘。

不甘。

不甘……

可是,不甘又有何用?

今日之果,始于往日之因。

今日之苦,源于自己的造化。

那时候,你是和第四个还是第五个女孩打得火热,我不知道,我只想祝福她们:早点醒来!早点醒来……

故事就此尘封。

流年多少恨,都付烟云中。

也曾想过报复,最终作罢。谁不曾在年轻时,爱过几个人渣?对此,我不愿再提。

只是更加沉默,更加警惕。

我不再靠近有妇之夫,也不再接受有妇之夫的帮助,哪怕是工作上的举手之劳。

我知道,之于一个未婚女孩来说,严守界限,就是最好的自保。

后来,我升了职,买了自己的房,节假日自己去旅行,闲暇时去一个心理工作室接受治疗。

两年以后,我结了婚。

他是一个优秀的年青人。

双方父母都很高兴,觉得门当户对,是为天作之合。

再后来,我怀了孕。

2016年4月的某一天,我和丈夫在街头逛儿童用品,我看见你,你揽着一个姑娘的腰,春风满面地散步。

你看见我,愣了一瞬。

再看见我隆起的肚子,和我身边的爱人,马上调整好了表情。

走过来的时候,言笑晏晏,如同故人。

你说:“呀,好久不见,越来越漂亮了呢?这是要做妈妈了吧?!恭喜恭喜呀……”

甚至对我丈夫说:“你真有福气,娶到这么漂亮的老婆……”

我丈夫也打着哈哈。

后来别过。

你走过的时候,意味深长地看了我一眼。

我不知道那眼神里藏着什么,也不想知道了,只是,后来在街头听流浪歌手唱歌,无端流泪。

老公问:“怎么了?”

我说:“这歌太好听了,怀孕的女人都容易感伤……”

当晚,你再来加我微信,说:此生只爱你……

我忽然胃部翻涌,扑到卫生间吐得不行。

如果可以,真希望一笔抹去那3年。

如果可以,我多想从来不认识这样恶心的人渣……

然而,上帝的果园里,从来没有如果。

我只有继续走下去。

一边遗忘,一边新生。

最后,我想告诉每一个被有妇之夫所诱骗的人,别轻信,别轻许。

一旦相信,你必会死于自己的愚蠢。

几乎每一个会出轨的男人,都是不义的。

你不要接受这不义之人。

因为接受了,他的不义,必会伤及你。

你会看着激情朝生暮死,盛宠转瞬即凉。

你会看着他带着旧誓言,走向新身体,从不停止他猎艳的脚步。

你会心碎又不甘。

而且,在不甘中继续消耗,身心皆伤。

我如今最后悔的,就是在第一次他强暴我后,没有立即用法律武器保护自己。

一时的软弱,N年的隐伤。这代价,真的太大了。

倘若此刻正在阅读此文的你,也正在这种故事中沉沦,请记得一个过来人的话:早走早超生。

不要寄希望于奇迹。这世上,没有奇迹,只有因果。

也不要寄希望于他的良心。男人的良心,最终都会败给他的利益和欲望。

浮生一梦,皆是错错错。

欢情半晌,皆是悔悔悔。

但愿每个女子,都能在对的时间里,爱上对的人。

写在后面:

我看过这位讲述者的相片。非常漂亮。

长得有些像王丽坤,五官精致,很忧郁,极文静。是人见人爱的类型。

但即便是如此美好的女孩,依然被骗,依然被甩……

望所有深陷婚外情的女孩,不要抱有侥幸之心。

撤吧!

早些离开,就早些疗愈。

另外,

你如果有什么故事,也可以给我写信。

倘若我看后,觉得故事好,有代表性,也许也会写出来。

放心,不审判,不评价,也会保护好你的隐私。

周冲的影像声色

  150万追梦人的深夜读书会

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周冲

80后的老女孩。

自由写作者。

2015年离开体制,放弃公职,开始以笔谋生。

著有《你配得上更好的世界》、《我更喜欢努力的自己》等书。

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