母婴

拼娃前先掂量下,你拼得过“别人家的爸妈”么?

字号+ 来源:父母堂 2017-10-13 14:07 我要评论

相信大多数人都熟悉那句“你看看别人家的孩子”,这如同咒语般的“拼孩子”标准句式伴随着一代人的成长,如往复轮回般,又再次卷土重来。 当年被父母反复念叨着“别人家的孩子

相信大多数人都熟悉那句“你看看别人家的孩子”,这如同咒语般的“拼孩子”标准句式伴随着一代人的成长,如往复轮回般,又再次卷土重来。

当年被父母反复念叨着“别人家的孩子”的我们已经成长,并且多为人父、为人母,而我们似乎已经慢慢遗忘了当年被自己父母拿来拼比时的伤心自卑,前赴后继地步上了同样的道路。

然而当已为人父母的我们走在“拼孩子”的歧途上乐不知返时,却不知被我们拿来“比拼”的孩子,也在或明或暗地“拼父母”。

文/绵绵妈妈

很多父母常常有种根深蒂固的观念:认为自己时刻将“别人家的孩子”挂在嘴边跟自家孩子做对比,是为了孩子好,是一种激励的方式,却从来没想过听听孩子对这种“被比较”的经历有什么感想:

@半瓶水:

我妈也老爱这么说,看人家谁谁的闺女怎么怎么样……

后来我就直接说人家闺女好,那你找人家的闺女去给你当闺女啊。

我妈又改口说,不是说人家闺女好……

反正就开始狡辩了,以后就说的少了,哈哈!

其实这也是效法我妈以前的说法。

小时候我们会说人家谁谁的妈妈怎么怎么样。我妈就很不耐烦的说,谁家妈好你就去找谁家妈当妈吧。那时候就不敢再说了,哈哈,现在反过来了。

大人们还是没明白过来,以为是激励你,给你找个学习榜样的,但是我们第一反应就是被否定了……恩,以后做个好父母。

@龙桑:

有一种孩子,他从来不玩游戏,每天按时上学,回家之后就写作业,写完作业就看参考书,一直都评为三好学生,学习永远保持上等,不谈恋爱,不打架,以某某名牌大学为目标,这种孩子的名字就叫,别人家孩子。

话说中国的孩子或多或少的都在这种压力下成长过来的。因为父母是一种奇怪的生物,自己不能实现的理想或者抱负,总是希望做子女的能够去完成,其次,强烈的虚荣攀比心理导致父母对自己的孩子施以重压。总希望自己的孩子比别人家的孩子强,再次,就是所谓的为了孩子的将来着想,希望孩子能够上个好大学,成为一个人才,不仅在社会当中不愁一碗饭吃,更能成家立业为家争光,最起码也要让周围的邻居说某某家的孩子真不错。

这种在“过去”“现在”“未来”的因素下,父母就喜欢将自己的孩子去和别人的比,说白了,就是孩子不在自己的控制范围之内了,不能够按照自己设定的路线顺利走下去,人都会对自己计划的好的事情出了差错而内心不平衡,想想我们做孩子的也是这种,原定好的事情,突然变化,尤其是那些自己花了很大心血的事物,这种心理,我觉得无论是谁,都是可以理解的。

但是父母的问题在于忽略了孩子自身的感受和真实想法。

为何父母总是深爱“拼孩子”

1

人无完人,每个人身上都或多或少有着各种优缺点,只不过天性使然总会关注他人身上的缺点,而有意无意忽略了他人身上的优点;很多时候父母都会将这种天性放在自己的孩子身上,盯着孩子身上的一点不足,无限发大缺点,觉得自家孩子哪儿都不如人,随之心态崩塌,怪责孩子。

2

“望子成龙、望女成凤”,这句老话生动地展示出多数父母在养育孩子时的心态,他们或是本身就很优秀,因而希望自己的孩子也能够继续发扬这种优秀延续这种成功;

而另一些父母则是因为自身有所不足,就强烈地希望孩子能各方面都做到优秀,“代替”自己完成出人头地的愿望。这两种父母都想让孩子通过比较看到自己的不足,能够“知耻而后勇”,以此激励竞争意识和进取心。

3

人都有虚荣心,为人父母也很难例外。现如今的人情社交圈中,充斥着各种攀比之心,从比房车的价值,到比工作单位的名气,再到比收入的高低,似乎所有日常生活中的活动都能拿来攀比较劲。而很多父母本身将孩子当成自己的“作品”,认为如果孩子优秀,就是自己的教育成功,因此“拼孩子”成了攀比鄙视链中尤为“重量级”的一环。

在有些家长的眼中,如果孩子比别人多学了一项特长,考试高了一名,考上了哪怕好一点点的学校,那都比自己多赚了百八十万还要值得吹嘘自豪。而反之在这种攀比中,如果自家孩子比别人差了那么一点,就会觉得孩子太不争气给自己丢尽了脸。殊不知这种攀比焦虑,会严重加重孩子的心理负担,给孩子一种“我不够优秀让爸妈丢脸”的深重负疚感。

知乎上曾有人提过一个问题:“为什么很少听到「别人家的父母」这样的说法?”

为何“别人家的孩子”那么多,却很少听到过“别人家的父母”这种说法?

答者各有说法,或是玩笑吐槽式地表示“不敢说,怕被打”:

还有感叹“吃人嘴短,拿人手软”,想想似乎很有道理,毕竟是衣食父母:

但也有人看出其中在痛苦亲情中的无奈:

这条回复让人看得唏嘘不已,被最亲密的人拿来与不相干的人疯狂比较,这种伤害和痛楚也只有经历过的人才会懂。多年后的孩子长大了,如若伤口已结疤,心态已自我疗愈,可能也就对当年父母的行径付之一笑,又或许如上面诸多网友一般,自嘲调笑一番,最终还是舍不得用同样的手法让抚育自己的父母体会同样的伤心与尴尬。

前段时间曾有个10岁男孩吐槽父母的帖子引起了广泛热议,帖子中描述男孩考试常拿第一,多才多艺,却说爸妈不配有他这么好的儿子。因为与同学的父母比较,男孩父母没什么钱,只开得起十几万的日产车,当同学都拿iPhone7,男孩只有儿童手表。而当父母流露出想要二胎的打算,男孩则直接认为父母是“坑了我还想再坑另一个孩子吗?”,在他看来自己父母无力承担二胎的责任,是对男孩和二胎双重不负责任。

最让人觉得微妙的是,男孩抱怨母亲热爱在朋友圈晒他的成绩单,而父亲则是逢人就拿儿子的围棋成绩炫耀,这让男孩觉得很是反感。

这个论调是不是很熟悉?当你拼命地把孩子当做物件去与别人比个好坏时,孩子也会用“拼父母”来回击你,这样的回击很多时候可能让父母十分难堪。

曾经有个朋友与我吐槽,说到自己被自家女儿各种“嫌弃”,觉得一定是孩子在学校里交了坏朋友,才学会了不尊重家长。

我问她是如何被女儿“嫌弃”?

她掰着手指开始倒苦水:开家长会的时候,哪个同学的妈妈比她打扮得好看;同桌的妈妈会自己做漂亮的小蛋糕,还带来学校给他们一起吃;某个同学放假的时候跟着爸爸妈妈去欧洲旅游半个月;班上又有几个同学得了ipad做生日礼物……

总结起来就是,别人家的爸爸妈妈各种好,自家爸妈不给力。

看着朋友生气苦恼的模样,我笑她,平时你在女儿面前不停唠叨谁家孩子考试又拿了第几名、谁家孩子练琴又考了几级时,想过自己也有这么一天么?

当父母的习惯了拼孩子,却不知道孩子也一样会拼父母,等到自己尝到“被拼”的滋味时,大概才能停下攀比的心认真思考吧?

己所不欲勿施于人的道理我们都知道,然而真正放进了生活中,我们却往往有意无意地忽视了。

父母听到自己被孩子“嫌弃”,往往恼羞成怒责怪孩子学坏了,而作为热衷于拼孩子的父母,却可能不会知道自己的行为会造成怎样的恶果:

01

当父母们总是用自家孩子的缺点,去与别人孩子无限放大的优点做比较,这样比较的结果,就会产生一种双重折磨的效果:父母越比较越焦虑越,内心也就越是痛苦;随之又将这种痛苦,加倍地发泄在孩子身上,指责孩子这里不对那里不好;越指责,孩子的毛病却越是难改掉。负向的加固,让孩子的问题趋于顽固。

02

无论是成年人还是孩子,当自己“被比较”,而且还是被最亲近的血缘亲人,都不可能产生正面的情绪,对于身心都还尚未发育完全的孩子来说,其结果可能是自尊心、自信心和上进心都受到极大的挫败,安全感丧失,觉得父母其实是更喜欢别人家的孩子,而自己因为不能达到父母的要求而使父母失望生气,归罪于己,被自卑与恐惧的阴影笼罩。

对于父母来说,学会看到孩子的优点,是一门需要学习的课程。

放下自己内心的虚荣和焦虑,接受孩子之间的差异,将眼光从孩子的缺点移向孩子的优点,也许会突然发现,总是被我们看低的孩子,其实并没有那么差。

把孩子横向与他人的比较,变为孩子与自身纵向的比较,让孩子和自己比,用现在与过去比,把孩子每一点的进步看在眼中,才能让孩子充满自信和探索的希望,才是真正有效的“激励法”。

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