情感

能接受“开放式婚姻”的女人,都是什么样的?

字号+ 来源:颜辞 2017-11-15 00:12 我要评论

后台回复【歌单】 给你一个颜辞私家歌单 读 者 来 信 颜酱: 你好! 我看了很久的颜辞,觉得你和现在很多公众号的作者不太一样,所以我今天才能鼓起勇气,把我的事告诉你,非常

后台回复【歌单】

给你一个颜辞私家歌单

 读 者 来 信 

颜酱:

你好!

我看了很久的颜辞,觉得你和现在很多公众号的作者不太一样,所以我今天才能鼓起勇气,把我的事告诉你,非常盼望可以得到你的回复,哪怕是骂我也没有关系。

我嫁了一个人渣,当然我也没好到哪里去。我怀孕的时候,得知他出轨,我受的打击非常大,导致我们的孩子才7个月就早产了,出生以后身体一直不太好,抵抗力差。所以,每次孩子生病,我都特别恨他,和他吵过闹过,也想过离婚,但始终没有勇气。

最后,我也出轨了,而且为了报复他,我把我出轨的事清清楚楚明明白白的告诉他了。我原以为他会和我翻脸,可是并没有,倒是在这之后,我和他好像达成了某种共识,在不离婚的前提下,我们可以“各玩各”的,彼此不过问对方的私生活。

我们保持这样的婚姻关系差不多快一年了,他有情人我也有,我们不同床睡了,但还是会像平常夫妻那样交流。我觉得这样过,真的很没意思,尤其是面对孩子的时候,一想到我和他爸在这样生活,羞愧……

如果离婚,有很多利益的问题,我不方便明说,总之我会很吃亏,我不甘心。如果不离婚,这个男人就是这样的态度,我不玩他也会玩个没完没了,我又会忍不住想,凭什么他玩我不玩。

颜酱,求求你救救我吧,我到底应该怎么办?

苹果

颜 酱 回 信:

苹果:

你好!

意大利著名剧作家达里奥福在《开放夫妻》中有这样一个故事:

妻子因为丈夫的不忠,屡次自杀未遂。丈夫则在与妻子的拉锯战中疲惫不堪,后来丈夫给妻子洗脑,说她也可以找情人,这样就互相不必干涉对方了。妻子照做了,真的去找了个情人,但丈夫却因此受不了了,还用自杀来威胁妻子……

有人在看了这个故事后说作者达里奥福还是太保守,虽然写了一对前卫的夫妻,却安排了一个如此让人丧气的结局。

我倒觉得作者不仅是对人性的把握,还是对婚姻本质的领悟都十分到位。

婚姻是什么?婚姻是一种契约关系,古时候,婚姻是男人获得一个女人专属权的象征,用这种关系来确保自己血统的纯正。现在婚姻演进到了一夫一妻制的状态,也就是说每一个缔结婚姻的人,不管做不做得到,心里都非常明白,这种契约关系要求的是双方需要忠诚。所以绝大多数人即便是有了婚外情,也不会大张旗鼓的告诉另一半,而是选择能藏一天是一天。

人性又是什么?每个人都有自私的一面、有贪婪的一面、有趋利避害的一面,只是程度不同而已。所以非常多的人对自己是一套行为标准,对他人又是另一套行为标准,而面对有关自己利益的婚姻共同体更是如此,占有欲和控制欲会到达个人的峰值。

基于以上这两点,我对曾经有学者提出的“开放式婚姻”才是婚姻的终极形态,一直持怀疑态度——

除非那个时候,两个人在一起相处,不涉及财产的融合,也没有共同养育子女的义务,各家的父母各家管,那么这种形态才有可能被大面积认可并执行,不过这种形态更准确的叫法应该是“开放式关系”,婚姻已经不复存在了,也就是李银河老师说的婚姻制度终将消亡。

曾经有个女粉丝在后台问过我:如何看待夫妻各玩各的,但就是不离婚这种关系。

我答:如果夫妻双方都认同,并没有以欺骗和隐瞒为前提利用他人,那就是人家两口子的私事,其他人没必要说三道四,更无所谓怎么看待。

不过,我们可以分析一下,就现在的时代背景而言,都是一些什么人可以接受“开放式婚姻“或是”开放式关系“呢?

去中心化的人。

什么意思?

这类型的人,相信自己一个人也可以过得很好,他们基本不需要通过和他人的亲密关系来做精神方面的补充,之所以还是和某人缔结亲密关系了,只是因为这样的交往会让性生活的频率和质量更满意,性价比更高,他选择和谁在一起,都不是因为和另一个人有精神上的契合,恰恰是因为,他们精神上谁都可以不需要对方,大家只是各取所需。

要知道能达到这样一种状态,是非常困难的,这需要内心强大到混蛋地步的人,方可实现,并且但凡其中有一方不能去中心化,这样的“开放式婚姻“或”开放式关系“就无法进行下去。

很显然,《开放夫妻》里的丈夫做不到完全去中心化,你也一样。一开始你们以为这种开放式的婚姻关系,带来的是心理上的平衡或是自由感,但你们对自己的人性了解并不透彻,自由的背后,相继伴随的是不再被需要,失去掌控权,而对这样的结果,你们又是接受不了的。

我想每个成年人无论过着怎样的生活,都应该清楚的认识一点:选择的另一面,就意味着放弃。

你选择和你的老公过一个“开放式的婚姻”,就意味着你要放弃常人的道德观,放弃对你老公精神上的需求。你选择保留这段婚姻中的利益,就意味着你要接受你的另一半不爱你(他可以接受你和别的男人上床,而丝毫没有改变他的态度)。

从你的来信上看,你现在还没有拎得清,所以你求我骂你,为什么要求骂?是因为你觉得你自己该骂,你现有的道德观无法支撑你在这段婚姻里所做的事,但骂是没有用的,我相信你已经骂过你自己了。

不要求骂,你需要更矜贵的对待自己,至少我现在看到的,你还没有学会好好爱自己,你只是在寻找平衡感,但你并没有在情人那里收获快乐,简单的来说,你不享受。

我所理解的开放式关系,与其说是一种对自由的争取,不如说是一种对自我的妥协,他臣服于他的人性、他的贪婪、他的自私,他的欲望,他不再与之抗争,他和自己达成了和解。

我不评价这类人,他们自己能享受其中,并没有大肆宣扬这种三观,我都表示尊重。

所以,你让我救你,你让我教你该怎么办?我能想到的最好办法也就是你要找到一种生活方式,可以让你与自己达成和解。

也许这种生活方式是——你接受自己只是一个拥有普通价值观和道德观的女人,你无法做到去中心化,你愿意回归到一个常规化的情感状态中去,不惜丢掉所谓的利益。

也许这种生活方式是——彻底将你的婚姻视为一个利益的容器,把你的老公视为和你掌管这个利益容器的合伙人,你清晰的意识到,你们不离婚,只是各取所需。

作何选择,全凭你自己。

这是我们所有人的宿命:选择,并为所选买单。

祝你早日与自己达成和解。

颜酱

-END-


为了能更好的服务颜粉宝宝们,颜酱决定公布邮箱1107758970@qq.com,如果你有关于情感、婚姻、人际交往等方面的烦恼,欢迎写信给颜酱。

字数控制在500字以内为佳,所有来信默认可以公开,当然,为了保证你的隐私,我会把关键信息隐去。

希望颜辞的解忧杂货铺,能给你带去一丝光亮。

1.本站遵循行业规范,任何转载的稿件都会明确标注作者和来源;2.本站的原创文章,请转载时务必注明文章作者和来源,不尊重原创的行为我们将追究责任;3.作者投稿可能会经我们编辑修改或补充。

相关文章
网友点评