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“我是为你好”,才是最大的谎言

字号+ 来源:精读 2017-11-15 17:14 我要评论

01 人是情感动物,但却不是天生就会表达。 很多时候,我们明明心怀善意,却在不经意间伤害了身边亲近的人,给对方带来了难以平复的伤害。 生活中,你往往会听到这样的话: 我都

01

人是情感动物,但却不是天生就会表达。

很多时候,我们明明心怀善意,却在不经意间伤害了身边亲近的人,给对方带来了难以平复的伤害。

生活中,你往往会听到这样的话:

我都是为你好。

只要你幸福,我怎样都可以。

你要这样想,我也没办法。

对亲近的人语言打击、拒绝沟通、情感威胁,多少“以爱之名”带来的伤害,甚于真实的武器,像无形的杀手一样伤人至深。

爱和被爱,是一门需要学习的艺术。不要让你的爱变成刀子,也不要让他人的爱伤害你。

02

前一段时间,家长陪孩子做作业导致心梗住院的新闻上了热搜。

陪孩子做作业,分分钟变身咆哮帝。爱之深,责之切,恨铁不成钢的家长往往容易冲口而出:考这么点分,还不如去死。你不嫌丢人,我还嫌丢人呢。

这实际上是父母对子女情感绑架的一种形式,典型的还比如催婚。

有这样一个故事:

女生回老家,挽着父亲逛街,路过一个酒店门口的婚礼拱门。

穿过后,父亲忽然说:“咱们再走一次吧,我怕等你结婚,我就走不动了。”

女生当场泪崩,回去后与男友摊牌,没几日俩人决定结婚。

一切尘埃落定后,女生得知拱门一事是家人策划,请教了多名成功逼婚人士,量身定制的亲情杀。

父母总认为子女是自己的寄托、精神的延续,在很多方面都会用自己的思维去限制他们。

“我都是为你好”、“等你以后就知道我的苦心”、“要不是因为你,我早就……”类似的话像枷锁束缚子女的自由。

弗洛姆曾这样评价精神操控的父母:“他们戴着以道德为名的面具,束缚子女对生活本身的渴望。”

以爱之名,施行对子女最大的控制。这种爱,正在慢慢将孩子变成奴隶。

而在这种环境下长大的孩子,无法反抗,感到压抑和不自由,难以与人建立真正亲密的关系,不知道自己想要什么,甚至很难获得幸福。

虚有其表的爱往往才是最可怕的。

03

《大声说出来》有一期讲的是《我的养生男友》。

男友一直让女生吃药膳粥,女生已然不知零食滋味;不断地给女生送蜂蜜水,送保健品充当爱情信物;聊天三句话不离养生知识,就算说浪漫情话,也只剩不停的叮咛嘱咐。

男友对养生的执念,快把女生逼疯了。

女生希望男友不要老管着自己,而男友则振振有词:“我是为你好,养生有什么错?”

“为你好”,一段感情中的很多强迫行为都可以用这一句话来表述。因此,穿什么衣服,跟谁聊天,事无巨细都要过问,甚至干涉对方正常的社交,把对方限定在自己能够掌控的范围内。

贝伦·沃尔夫在《如何才能幸福》写到:“我是爱你的,所以请你按照我喜欢的方式做事。”

这种行为披着爱的糖衣,潜在的含义是你必须接受我的操控,按照我的意愿做事。

爱变成了施虐者的伪装,成为了支配对方而找的借口,即便本人并非有意而为。

这实际上也是一种情感暴力,会让人慢慢失去自己的感受,变得什么都可以,什么都无所谓。

日本作家加藤谛三在《情感暴力》一书中指出:没有爱的能力,会导致无视对方的人格、无视对方的界限、无视对方的需求、无视对方的想法、无视对方的发展等问题。

不成熟的、幼稚的爱是:我爱你,因为我需要你。而成熟的爱是:我需要你,因为我爱你。

不因需要对方的爱与依赖,或满足自我的欲求才去爱。这才是爱情的可贵之处。

04

朋友小美最近心情有点郁闷。

周末跟同事去逛街,小美试用一款粉底,询问同事效果如何。

同事咋呼:哎呀,你毛孔比较大,皮肤比较黑,这个是给底子好的姑娘用的,还是换一个吧。

小美咬牙,好,那就不看粉底了,看衣服去。小美又试穿了一条裙子。

同事直摇头:不行不行,你腰上肉比较多,就不适合穿高腰的。

最后同事还来一句:你别玻璃心啊,我说话直,但都是为你好。

很多朋友之间存在打压的风尚,认为跟你熟才给你泼冷水,为你好才说实话:

我打击你是为了让你更坚强;我说话直接,是因为不跟你见外;我劝你跟他分手,是怕你受伤害……

这种行为不断地侵犯你的自尊和自我价值感,让你怀疑自己是不是真的如此脆弱,真的很差劲、很没用。

朋友本应当以诚相待,共同进步,但如果没有以正确的形式表达,不仅很难让对方感受你的好意,而且很容易伤得更深。

以朋友的名义绑架别人的自由,都是虚伪的。

那些只会不痛不痒地说你不行的朋友,离得越远越好。

05

加藤谛三指出:所谓情感暴力,是指用爱的语言去束缚、虐待、折磨对方,包括善意的操控、情感威胁、虐爱、神经性的爱情渴望等。

这种难以觉察的情感暴力让很多人无法拒绝,并因此受到影响,无论怎样努力都很难快乐。

那么,如何缓解这种绝望呢?如何从情感暴力的怪圈中走出来呢?

①找到真正的自己

美国心理学家大卫·西伯里指出:“治疗的第一步,就是意识到自己给自身设定的否定性暗示。”

试着以第三者的身份,客观冷静地分析自己遇到的问题,回顾自己从小到大的成长历程。

重新审视自己的内心,而不是任由责任归结到自己身上。

②与施暴者保持界限

这种界限,指的是空间距离和心理界限。

事实上,无论关系如何亲密,人与人之间都应该保持一定的界限。

没有把握好界限问题,往往是导致问题的第一步。

每个人都有独立人格和思想,能自己做出判断,能为自己的行为负责。做你想做的,这才是生活应该有的样子。

③让内心变得强大

心理学家卡伦·霍妮说过:只要内心变得强大,就不会总是觉得受到他人的威胁了。

比如,以前总是将注意力集中到别人身上,而现在学着将它还给自己。

这世上能真正给你温暖的人并不多,学会珍惜身边人,千万不要让爱变成伤害自己和他人的武器。

爱是一生的修炼,愿你修成正果。

愿每个人都能被生活温柔以待,每一份爱都能有温暖的归宿。

作者:葫芦僧,精读主创,人生如逆旅,我亦是行人。

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