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什么原因,竟让小小年纪的孩子说出“死”字!

字号+ 来源:朵妈聊育儿 2017-11-15 17:39 我要评论

文:康妮妈咪 康妮妈咪有一个乖巧懂事、能力超群的女儿——丫头,被上海排名第一的初中录取,并成功考进最强理科班,是女孩里不多见的牛娃。但是康妮妈咪一点儿不鸡血,也不是

文:康妮妈咪

康妮妈咪有一个乖巧懂事、能力超群的女儿——丫头,被上海排名第一的初中录取,并成功考进最强理科班,是女孩里不多见的牛娃。但是康妮妈咪一点儿不鸡血,也不是虎妈。她在丫头的成长道路上,是怎样思考?怎样“用力”?怎样保持淡定的?一起来分享她成功的教育经验。

近,有个老同学多次向我倾述儿子的教育问题,言语中倍感无奈。

这个孩子今年九月份刚上初中,第一次住校。从小个性独立,胆量也大,很早就可以自己独自出门,在老家所处的城市里一个人坐车打车也不在话下。

小学在妈妈任教的学校读书,成绩居上,还多次参加各种文艺表演,也曾数次担任学校和班级活动的主持人。

按理说,这是一个优秀而独立的孩子,进入中学后,融入新的环境应该不是问题。

谁知道,从9月份入学至今,同学已经屡次被班主任请去”喝茶”。更令他们头痛的是,在老师眼里,他家孩子的问题,桩桩件件都是要害:

——在班级被很多同学拥作”大哥”,好出风头不听管教,动不动和同学吵架打架;

——毫无安全意识,屡次做出危险举动,如:在教室外走廊上探身出去拉大树的叶子、在单杠上倒挂金钟等;

——有一次更是被班级另一男生点名,要求放学后“动刀单挑”,竟真的去找老师借出小刀片来架在同学脖子上。那个同学被吓跑,回家后告诉了父母......

上周末,儿子不仅把房间弄得一塌糊涂,还顶撞妈妈。同学正欲简单粗暴地揍一顿,没想到儿子竟撂下狠话:“你敢打,我就死给你们看!”此话一出,一向自认为在儿子面前威严颇高的爸爸当场懵掉了。

前两天,回家很晚的爸爸发现儿子整个下午和晚上一直在玩游戏,一点作业都没做。正待发火质问,孩子却抢先冲进房间将门反锁,并再次出言威胁:“你们有本事进来,我就跳楼,反正你们也不爱我!”夫妻俩再次被气得火冒金星,却不知所措。

一个自理能力强,学习不错,还能在同学中树立威信的孩子,按理说应该是老师们青睐的对象。若能得到老师的赏识和正确引导,假以时日,他们很容易成为老师的得力助手和集体中的标兵。

在家长看来,孩子平时绝非不讲道理,相反在孩子群里是很重”义气”的。他的表现只是因为从小被散养,个性相对自由,对于个人行为在集体中的影响和危险毫无意识,所以才会对老师屡次的大惊小怪不以为然。

遗憾的是,几次沟通下来,家长感觉班主任太过年轻,缺乏教育经验,对这个年龄段孩子的心理把握也不到位。遇到这位个性十足的孩子,老师没有时间和精力去疏导,更没有耐心去倾听家长对孩子个性特点的分析。

每次见面,老师都很快打断家长的话,一谓地列举孩子的罪状,要求家长管好孩子,禁止孩子的种种行为,已然把孩子看作问题孩子了。

同学告诉我说,当他第一次从孩子嘴里听到死的时候,心情复杂,难以形容。在孩子教育问题上,他们一直非常重视,既不骄纵也绝不推崇棍棒教育。没想到为孩子付出这么多心血,不但在老师那里被全盘否认,他们的爱竟然也被孩子完全否决,甚至以死相逼。

若是在以前,儿子表现过分又不听话的时候,他肯定一个巴掌直接抽过去。然而那天,他除了强压怒火,唯有反复告诫自己,冷静,冷静,不能冲动。

在我看来,这只是一个一向自信的孩子进入新环境后,个性与学校规矩发生了冲突。一方面孩子得不到老师的合理疏导,感受到前所未有的挫折;另一方面家长在老师反复告状和批评下,操之过急,一味责怪孩子,加剧了孩子心中的压抑。

所以孩子才会口不择言,情急之下选择了自己所听闻过的极端方式,发泄心中的不满。

我给同学的建议是:

用陪伴给孩子温暖,用耐心去倾听孩子的理由,用欣赏去肯定孩子的优点,用理智去分析集体生活的不同,用宽容去引导孩子对老师多一份理解和尊重,用信任去鼓励孩子尽快适应新的环境。

随着孩子逐渐长大,不少家长都曾遭遇过小孩子某个意愿得不到满足时,任性撒野甚至以死相逼的糟心场面。

可悲的是,不少家长或者为了面子,或者被孩子吓住,第一时间选择了妥协让步。他们不知道,一旦轻易满足了孩子,他们也就被孩子抓住了软肋,类似戏码很可能在今后的生活中会无数次上演。

也有心急的家长选择镇压,有耐心的家长选择苦口婆心,表面上似乎也能有效控制。但孩子是否真的心服口服,类似事件是否会重演,实在难说。

我们冷静下来思考下:孩子们在本该天真烂漫,无忧无虑的时代,怎么会有如此危险的想法,并用这种不可理喻的手段来要挟家长?

他们曾在不经意间,从媒体或者其它途径耳濡目染学会了这招,想以此试探父母的底线;

他们清楚地知道,父母一切以他们为中心,爱他们胜过一切,只要他们想要,父母会想尽一切办法满足他们;

他们或许意识到,父母因为生活中对他们照顾不周,或婚姻不如意,早已对他们心存愧意,若再以生命相要挟,一定不敢不从......

作为父母,我们该怎么办?

首先,抓住第一次机会,从生命观价值观上彻底掐掉孩子这种愚蠢而危险至极的念头,至关重要!

第一次面对这样的场景时,首先提醒自己冷静。确保孩子并无危险后,大人之间达成共识,以冷漠回应孩子,一致表达对孩子言行的强烈愤怒和失望,直到孩子无所适从;

等到孩子感受到失落和你们的怒气,并有所觉醒后,红脸白脸一起唱,来一趟双管齐下的生命课程:

对于大点的孩子,严肃告知他们什么是生命、责任、亲情、缘分。

对于年龄小的孩子,列举生活中那些爱他的亲人和朋友,问孩子是否舍得让他们伤心失望?列举带给他无数快乐的美好事物,问他们是否愿意放弃幸福的未来?

告诉孩子,生命何其脆弱,失去了不能重来。拿生命开玩笑,是非常愚蠢的行为;

告诉孩子,不珍惜生命,既是对自己的不负责,更是对不起父母的养育之恩。

这样的场景带来的冲击和震撼,必定会造成父母的日夜担忧和焦虑。把握时机及时铲除,才可能永绝后患。

其次,不断反省和调整自己的教育方式,才能尽可能避免这种极端情况发生。

坚持原则

面对孩子的无理要求,很多家长觉得“他们只是孩子,长大就会好的”,并以此作为自己反复打破原则的借口。殊不知正是因为家长一而再,再而三地妥协,才让孩子抓住了大人的软肋并且屡试不爽。

孩子年龄越小,父母越需要理性,坚守原则的态度必须越强烈。面对孩子的不良行为和不合理要求,温和而坚定地告诉孩子,有的事情能做,有的事情绝对不能做,明确行为界限。

不大包大揽

让孩子多做一些力所能及的事情,让他们感受生活的不易,体会劳动的快乐,他才会在成长中学会自立自强,拥有一颗感恩的心,才会更加珍惜眼前来之不易的幸福生活。

教会孩子解决问题的方法,而不是帮他解决问题,这才是正确的帮助他。

让孩子品尝任性的后果

在确保无严重后果的情况下,适当让孩子尝试下倔强耍赖的后果,往往可以事半功倍。

不吃饭,就给他饿一顿,不允许吃任何东西;不走路,那就不要回头,一直往前走,看他会不会追上来......

让孩子体会到父母的爱

死亡是需要足够的勇气的,许多青春期孩子走上绝路,正是因为感受不到父母的爱,才会绝望和放弃。

父母是孩子的第一任老师,更是孩子教育的第一责任人。作为父母,不仅需要从心里爱孩子,更要学会去表达我们的爱,让孩子充分体会到我们的爱。

有了爱的传递,孩子才能学会爱自己,爱他人,才会珍惜自己的生命。

身为父母,请时刻谨记:我们是孩子最坚实的臂膀,也是最温暖的港湾!

朵妈教育

很多妈妈和我一样,家里除了有个嗷嗷待哺的小屁孩儿,还有一个越大越“难教”的哥哥或姐姐。养娃之路,一开始我们关注喂养、睡眠、疾病等问题,随着宝宝长大,孩子的教育会成为我们更为关心的焦点。

幸运的是,我身边有专业的教育工作者、有成功的牛娃妈妈、有洋气的海外妈妈。我请她们为我们带来“朵妈教育”这个专栏,希望大家都能分享到她们的育儿智慧。

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